Fazer campanha online é complicado, é preciso qualificações como ser co-protagonista de Aquária ou ex-namorado da Preta Gil. Como não sou nada disso, dou minha humilde contribuição para a campanha que livrará o Brasil da única maçã podre da honrosa classe política, fonte de toda a desonestidade e ladroagem que impera por nosso país.

Com a saída de José Sarney da Presidência do Senado, cada brasileiro ganhará um pônei, haverá emprego (não trabalho, isso cansa) para todos no Serviço Público, vizinhas bonitas serão proibidas de ter cortinas e o dedo do Lula irá crescer.

Isso, claro, não depende dos Senadores queimando um boi de piranha, e sim do Twitter e do povo nas ruas. Por isso hoje temos várias manifestações marcadas. Pq hoje? Bolas, nada melhor do que unir civismo a uma conveniente matada de trabalho. Por isso quarta-feira, 13h e 17h, como estão marcando por aí. Protestar contra Sarney é importante, mas não tanto quando uma tarde de domingo. Política só de Segunda a Sexta, senão atrapalha o Fantástico. Ou o Pânico, que eu só vi porque estava passando em frente ao quarto da empregada, claro.

Diante de tanto furor cívico-uterino, não poderia ficar parado, então mexi meu avantajado traseiro e fui para as ruas, no melhor estilo panfletista-leninista, colar cartazes que com certeza derrubarão o sucessor moral de Stalin, Hitler, Saddam e outros bigodudos malignos.

Aqui, minha gente, minha terra, meu óleo, uma modesta mas gloriosa contribuição. TODOS que passarem pela estrada, por um tempo indeterminado, serão testemunhas do protesto. Quanto tempo durará? Não sei, as pirâmides não vieram com prazo de validade, nem minha indignação enquanto cidadão.

Se alguém perguntar sobre coisas boas que os militares fizeram nos anos 60/70, posso citar rapidamente duas: Criminalizar o uso de tangas de crochê e estimular a produção artística. Chico Buarque, Caetano e uma penca de gente produziram obras-primas durante o período.

Entre elas temos “Para não dizer que não falei de flores”, de Geraldo Vandré. Ele era uma pedra no sapato dos militares, a música é simples e contagiante, até quem não é chegado num vermelhinho, como eu, reconhece isso.

Agora tenho a função de avisar que conseguiram o que os militares tentaram durante anos e foram incapazes: Ridicularizar o Vandré.

Eu NUNCA mais verei a música com os mesmos olhos. Sério. Um sujeito subiu para o YouTube, e em uma tentativa de conscientizar os companheiros angloparlantes traduziu a letra, da forma que só um lacaio de Moscow e Inimigo de Washington conseguiria.

Dê uma olhada no texto de abertura. É… magnífico.

There was upon a time in Brazil on the 60th decade a country without democracy, without freedom, and the army on the streets. People that did fight for the freedom where to the jail and some were vanished. The mouth of the press were gagged.

Acha que acabou? Acredite, você não viu NADA. Recoste-se, dê player e aproveite a incrível tradução de…

Uma das áreas que costumava abrigar jornalistas e até então estava razoavelmente intocada pelas novas mídias era a Assessoria de Imprensa, mas ultimamente celebridades, políticos e famosos em geral estão pulando etapas, lidando diretamente com o público.

Não da forma estéril de vários “blogs de famosos”, como a Eliana,que diz claramente “Não vou falar de minha vida pessoal”, mas comunicação direta,ao vivo e a cores. Quem precisa do Ego ou da Revista Amiga, quando sabemos em primeira mão, da boca do próprio que o Evandro Santo, o Christian Pior irá estrelar um show de Stand Up em agosto?

A assessoria de imprensa dele corre o risco de saber DEPOIS dos fãs.

E não é só aqui (nem poderia). Você sabia que o jatinho que o Governator Arnold sopa-de-letra estava fez um pouso de emergência, devido a um princípio de incêndio na cabine de comando? Quem o segue no Twitter ficou sabendo.

OK, assessoria de imprensa também está morta, junto com o jornalismo tradicional, o pessoal que se trata de “coleguinha” deve caminhar pro poço de piche, achar uma bolha de âmbar bem fresca e esperar ser clonado em 75 milhões de anos, certo?

Errado. A menos que você ache graça nos improvisos do Lula.

Deixar figuras públicas se comunicarem direto com os fãs/leitores/eleitores/whatever é muito,muito perigoso. Isso pode facilmente destruir carreiras. A Internet é uma grande zona de confronto, os insatisfeitos estão sempre insatisfeitos e não aceitam qualquer tipo de argumentação.

Inimigos políticos podem e vão usar os recursos online para tentar desestabilizar quem não lhes agrada.

Principalmente, um canal direto, sem intermediários coloca a figura sob os holofotes, pelado. Se o sujeito não for muito ágil, não tiver um bom nível de inteligência, irá se autodestruir. Outro dia várias pessoas comentavam os erros de português constrangedores do Twitter do Boninho.

Se você é uma Carla Perez, não há problema, seu Twitter, Blog, MySpace pode ser escrito batendo com a cabeça (ou mais apropriadamente a bunda) no teclado e os fãs adorarão, é isso que eles esperam. Mas se você é um famoso que vende uma aura de inteligência, cuidado.

Se o seu cliente é um famoso que se encaixa no perfil acima, SE VIRE para explicar que mídias sociais não são para qualquer um, e que ele funcionará melhor tendo uma assessoria por trás. Martin Sheen é magnífico como o Presidente Bartlett em West Wing, mas dando entrevista ao vivo para a campanha de Obama me encheu de Vergonha Alheia.

A principal função do assessor de imprensa é proteger o cliente de si mesmo, e no caso a melhor proteção pode ser mantê-lo LONGE das mídias sociais, por mais que haja pressão para que ele participe. Não há demérito em ter uma assessoria escrevendo seus posts e twitts, SE isso ficar claro e se for demonstrado que há uma comunicação ágil entre assessor/assessorado.

Trocar o Assessor pelo Twitter aliás é uma grande besteira. Não existe release em 140 caracteres. Novas mídias vem para acrescentar, elas só matam as antigas mídias e as antigas profissões quando o ganho é muito significativo. A Internet vai matar os jornais, não os jornalistas. O Twitter vai matar a assessoria de imprensa preguiçosa, que enche site vagabundo com pauta vagabunda, tipo “Ivete Sangalo troca o absorvente”. E só.

Além de ser uma terra fértil para candidatos a comediante, o Twitter também está repleto de hackers e picaretas digitais, espalhando mensagens de Fique Rico Rápido, Consiga Milhares de Seguidores, Enlarge Your Twitter, etc.

Felizmente existem métodos simples e diretos de lidar com essa gentalha, gentalha.

Primeiro de tudo, bloqueie. Mesmo que você não siga ou não seja seguido, se achar uma conta picareta, bloqueie. O Twitter monitora quem é muito bloqueado, e manda alguém investigar.

Em segundo lugar, denuncie. Para isso siga a conta oficial anti-spam do Twitter. Envie uma mensagem privada, via DM, alertando do usuário suspeito. Nem digo para ser sucinto, pois só terá 140 caracteres.

Acompanhar a conta anti-spam também é útil para saber em 1a mão das sacanagens, e com isso evitá-las.