Um dos fenômenos mais interessantes da Internet é a pronta solidariedade; basta pedir, basta sugerir e logo aparece, não um, mas dezenas, centenas de voluntários dispostos a colaborar.

Vejam por exemplo, neste post com mais de um ano e 402 comentários onde eu condeno a sanha carniceira dessa gente que vive atrás de fotos de acidentes, em especial o caso Gol (e depois TAM). O post está cheio de comentários de salsinhas idiotas que só leram o título, desconsideraram meu discurso inteiro e simplesmente pediram as tais fotos.

Admiravelmente, as salsinhas também são solidárias. Vejam o pequeno tubérculo abaixo:

bruno em 20/07/2007 às 4:03 pm

oi galera quem quizer as fotos do asidenti da gol e só mim add no msn bruno_vidalouka_@hotmail.com

Mas também aparece gente séria. Marcelo Tass que se cuide. O pessoal do Senta a Pua! que se cuide. Aquele especial do Discovery Channel sobre o Acidente da Gol? Já era. Está para sair a Obra Definitiva sobre o caso. Para isso, por favor colaborem com o mais novo talento nacional, que acabou de deixar no post o seguinte comentário:




zache | narma.praxedes@terra.com.br | IP: 200.154.52.2

quero ver as fotos dos corpos do acidenters da gol pra mim fazre um documentario
do acidente

Mal posso esperar. Já vou até comprar passagem pra Los Angeles, esse vai receber Oscar de Melhor Documentário, com certeza…





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Eu não sou exatamente o sujeito mais cristão do mundo, até porque ao contrário das Salsinhas de Cristo, quando eu mando alguém pro Inferno eu não desejo realmente isso, mas o espírito de Natal está aí, e não sou ninguém para negar sua essência: Presentes.

Qual o presente para o blogueiro que já tem tudo? Fora uma encenação ao vivo do calendário das blogueiras, não consegui pensar em nada, até que…

Vejamos: mesmo os blogueiros que adoram dinheiro gostam muito de feedback. É importante sabermos que estamos sendo lidos. Ajuda a orientar os textos, ajuda a manter o pé no chão, evita que migremos para a blogosfera intelectual, onde o único leitor que importa é o umbigo. Então, ao invés de dar CDs e gravatas de presente pra meia-dúzia de quatro ou cinco, pensei em um presente bem melhor:

É fato que comentar em blogs cansa. Quem acompanha via RSS então, só se sente tentado a comentar se o post foi MUITO interessante. O RSS é bom para quem lê, mas péssimo para quem escreve, sob esse ponto de vista. Eu mesmo ando comentando muito pouco. Nem neste excelente post do Mr Manson sobre o kibe eu comentei, pura preguiça.

Outro dia deixei um comentário em um blog que eu lia desde o ano passado, e o blogueiro se surpreendeu. Quantos casos iguais acontecem?

Então, vamos presentar os blogs que visitamos e gostamos: Neste final de ano me esforçarei para comentar em todos os posts que ler e achar que tenho algo relevante a dizer (comentário “cool”, “first post”, “legal” é melhor não fazer). Sugiro que você siga esse exemplo. Faça um blogueiro feliz, neste Natal, deixe um comentário.

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Uma modinha muito chata que está surgindo são os sites que disponibilizam joguinhos, testes online e similares, oferecem um HTML para você posicionar o resultado em seu site, e no meio desse HTML enfiam um link de propaganda. Outro dia mesmo falei de um que muita gente caiu, e acabou fazendo SEO para um Site de Encontros.

Por outro lado, há uma tendência bem legal, baseada em transparência (ouviram clientes murrinhas de publicidade em blogs? Transparência não dói) onde um site oferece um serviço, e para popularizá-lo disponibiliza algum produto suculento, com alto poder de viralidade.

Vejam por exemplo o World Clock, da Poodwaddle, que faz uma daquelas penteadeiras de puta um daqueles desktops personalizados para a Web, como a Página Inicial do Google, onde você coloca um monte de widgets, feeds RSS, etc, etc.

Baseado em dados da Organização Mundial de Saúde, entre outras organizações, mostra em tempo real as estatísticas estimadas de mortes, nascimentos, casamentos, abortos, infecções de AIDS, produção de computadores, desmatamento e até casos de dengue.

Se eu fosse professor e não tivesse nenhuma ninfetinha de 16 anos pra paquerar e ocupar meu tempo, com certeza usaria isso em sala de aula.

A aplicação tem dois botões principais. Um de informação, explicando a origem dos dados, e um “Visit”, que traz uma honesta explicação sobre o projeto:

Diz quem fez, diz o que a Poodwaddle é e termina com um convite.

Não é muito mais fácil assim, do que ficar enfiando links disfarçados dentro de testes inúteis e gracinhas online? Sem contar que quanto mais qualificada a aplicação, mais qualificado o público atingido. Boca-a-boca na Academia Brasileira de Letras dá muito mais credibilidade do que boca-a-boca na redação do kibe…

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O Fugita e o Inagaki estão entre os blogueiros acima de qualquer suspeita, o que só aumenta minha desconfiança. Pra mim eles escondem alguma coisa. Ninguém pode ser tão contido, calmo, sem ter um esqueleto no armário.

Agora, descobri a razão da pose cool desses dois:

Segundo uma pesquisa, 46% dos homens japoneses fazem xixi sentados.

A pesquisa foi feita pela Matsushita Electric Works Ltd, uma fabricante daquelas sensacionais privadas japonesas high-tech. Um porta-voz da empresa explicou:

As mulheres odeiam quando a urina respinga, e uma quantidade crescente de mulheres está pedindo para seus homens fazerem xixi sentados

Pedir, eu sempre digo, não ofende, mas como é isso? A mulherada pede pro sujeito fazer xixi sentado e ele obedece? Nem a clássica discussão para abaixar a tampa? Foram direto pra violência/emasculação?

O efeito é maior na galera mais jovem, os 46% são relativos aos japoneses na casa dos 30. Para os na faixa dos 50, só 37% faz xixi sentado.

Será esse o segredo da atitude cool dos japas mais famosos da blogosfera? Blogueiro de sucesso senta pra mijar? E o Interney? Como ele vai ao banheiro? Não, eu não quero saber.

Explica essa, Mister M, digo, Mister Ina…

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Já veio gente reclamar comigo dizendo que as fotos das blogueiras estão, SIM com a URL das meninas, e que eu sou chato, recalcado, falo demais, bla bla bla e tudo que blogueiro pagerank 6 escuta de blogueiro pagerank 0 (depois eu que sou invejoso).

Pois bem: As fotos NÃO estão com a URL na revista. Temos, sim, a URL www.axe.com.br/mirian por exemplo, que redireciona, agora, para o blog das damas em questão.

As versões que estão rodando na Net, como você pode conferir abaixo, vêm, sim, com a URL.

Eu falei pra olhar pra URL, não pra bunda da Dani, pô! Será que tenho que fazer tudo?

Vejam ampliada:

Obviamente Photoshop (sem contar que me passaram já com esse aviso). Uma resposta rápida da blogosfera a uma situação desagradável, que embora tenha sido aliviada pela Axe, não o foi rápido o bastante, e a Nova Mídia, com seu poder das multid- Ah? Não era da URL, você queria ver a bunda da Dani ampliada?

Bando de pervertidos. OK. Aqui está, o mais perto que vocês chegarão da bunda dela:

Portanto, aviso às salsinhas (que não vão ler isto mesmo): O próximo que baixar essas fotos e aparecer aqui me xingando dizendo que falei mentira, vai se ver com meu Adido Diplomático e Relações Públicas.

Agradecimentos ao Anderssauro pelas fotos das blogueiras, já que essas ingratas só mandaram pra mim fotos caretas.

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foto: tirada da Dani.

Quando vi as fotos das blogueiras, pensei na hora: A Dani colocou a cara, digo a bunda a tapa por nada. Sem links, elas são só mais três anônimas peladas buscando fama rápida na Playboy. E nem peladas elas estão.

A exposição pode ser excelente para outro tipo de gente, milhares de meninas estão se roendo de inveja por não estarem ali, mas blogueiras querem mais é link.

E conseguiram. A Axe está fazendo de tudo pra reverter a situação, inclusive redirecionou a página das meninas no tal concurso (é, elas viraram participantes de um concurso) para seus blogs.

Agora o sujeito que olhar a URL na revista e digitar www.axe.com.br/marina, www.axe.com.br/dani ou www.axe.com.br/mirian vai dar (epa!) no site delas.

Estou satisfeito. Parabéns ao pessoal responsável pela campanha, pelo controle de danos rápido. Mas continuo achando que faltou MUITA informação. Em nenhum momento soubemos (só descobri hoje) que a AXE patrocinou a viagem e estadia das meninas no Blogcamp Curitiba.

Graças a eles tivemos a maior e mais sensacional pérola do evento, também descoberto no blog da Dani. Vejam a MARAVILHOSA camiseta que os dois malucos do Ato ou Efeito fizeram e usaram:

Confesso que estou me roendo de inveja. E olha que eles nem conseguiram ;)

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Senhoras e senhores, dando prosseguimento à infinita série de Salsinhas da Semana, mais uma prova incontestável de que o futuro da humanidade é negro. E não negro no sentido Hale Berry / Isabel Filardis de ser, que seria um futuro excelente, do meu ponto de vista.

Neste post aqui falo da versão oral (com trocadilhos) do livro da Bruna Surfistinha. É uma RESENHA do audiobook. Vejam a cara do bicho, no blog:

Sim, no Contraditorium, com direito até à minha foto para esclarecer dúvidas quanto à natureza do autor.

Você acha que isso é suficiente para parar uma salsinha determinada que coloca “bruna surfistinha” no Google e sai escrevendo aleatoriamente em caixas de comentários?

É, eu também não acho. Aliás, também tenho certeza que não impede. Vejam a pérola que chegou aqui…

O pior é que a salsinha está descaradamente perguntando por interesse próprio. Vai-se por terra outra certeza minha, ensinada por um amigo dos tempos de faculdade, o Vermelho (era o nome mesmo) que dizia que “bicha burra nasce morta”.

A fanchona do comentário nem conta sabe fazer. NÃO, IMBECIL, se o pênis tem 33cm e a vagina 12, NÃO CABE, SUA BURRA. E pare de fingir preocupação, que desde os tempos da escola você sabe que cu não tem fundo!

E ainda ofende a surfistinha blogueira, usando “blogs”. Com aspas.

Sorry, Vermelho, mas nem vocês estão livres das salsinhas. As monas também farão parte do futuro Idiocracy que nos aguarda.

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Muito tempo atrás, em uma galáxia distante, uma galera de primeira dava shows diários nas agências de propaganda. Era gente do nível do Alcides Fidalgo, João Galhardo, Enio Mainardi, Julio Ribeiro, Lula Vieira (um dia peçam no bar para eu contar a história dos cachorros), Nizan, Washington, puxando mais no passado Orígenes Lessa…

Esses caras escreviam textos lindos, com excelentes sacadas. Quando davam de fazer poesia, saíam com peças como o Jingle da Varig ou a música de natal no Banco Nacional.

Agora, a frase do Poeta “Já que ficou chato ser moderno, agora serei eterno” foi desvirtuada. “Já que ficou chato ser moderno, agora serei retardado”.

Vejam o anúncio que achei na Superinteressante:

Isso mesmo que você está lendo. A Coca-Cola, que já fez campanhas brilhantes, como a dos ursinhos, que fazia comerciais disputando pau-a-pau com a Pepsi, abriu mão de mais de 100 anos de tradição de propaganda de qualidade e fez um anúncio em miguxês.

Pela Meleca Sagrada de Cristo, quem aprova uma coisa dessas? Pior, quem ESCREVE um anúncio desses? Meu amigo, me desculpe, mas não dá pra se dizer REDATOR com um anúncio assim. Você não redigiu nada, no máximo regurgitou. Desligou o cérebro, deixou ligados somente os neurônios mínimos para sua sobrevivência, e em um momento de folga deles cuspiu essa obra de arte.

Eu sei que as salsinhas não devem ser superestimadas, mas mesmo um miguxo, retardado funcional target dessa campanha merece um mínimo de respeito. Façam o seguinte: Abram na página 8 há um encarte da Pepsi Twist, são quatro páginas, voltado para o MESMO público, escrito de forma informal, bem coloquial, usando termos como “mané”, “mermão”, “zoeira”.

Só que o português está correto, há um tema real fechando o anúncio, os personagens, limões (ok, talvez sejam mais espertos que salsinhas) falam normalmente, não como uma versão da Hello Kitty com paralisia cerebral.

Eu não sou o target de nenhum dos dois anúncios, mas eu prefiro a Coca-Cola que apóia artes e cultura, tem seu tradicional prêmio de teatro infantil e mantém bibliotecas pelo país. Essa Coca-Cola do Sprite, que apóia e legitimiza essa aberração linguística criada por estudantes ignorantes para esconder sua própria inabilidade com o idioma, essa Coca-Cola eu prefiro esquecer.

Só não vou declarar um boicote, pelo singelo fato de não beber Sprite anyway.

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