EU ODEIO bosta, e infelizmente não há termo melhor para descrever 2008. Claro, assim como o extintor de incêndio para a velhinha da piada, serve de consolo saber que o sentimento é geral.

A coisa chegou a um ponto em que nem fiz o clássico post de promessas e expectativas de fim de ano. O que vier em 2009 será melhor que 2008, e olha que estou levando em conta a real possibilidade de uma guerra nuclear entre Índia e Paquistão, o colapso da economia mundial e a volta do Big Brother Brasil.

Estou fechando o barraco até ano que vem, com uma mensagem de paz e esperança muito utilizada no sexo anal: Calma que já está acabando, já foi a maior parte, só mais um pouquinho…

Se bem que ao contrário do exemplo acima, no caso atual não estou mentindo.

Feliz 2009, Adeus 2008 de bosta!

Estava eu tranquilo vendo televisão quando uma Mariposa-Galhada Real cai atrás de uma estante. A quantidade de cristais, pratinhos e similares foram suficientes para que eu não me aventurasse. É, conheço minha falta de jeito. “Dane-se, Darwin que cuide dela”.

Então comecei a ouvir um barulho estranho, em conjunto ao bater de asas da Mariposa. “Uai, mariposa faz barulho?” Aquela pelo jeito fazia.

Fiquei observando enquanto ela escorregou ao fundo da estante, se esgueirou não sei como, e se libertou, saindo voando pela casa. “Bom, Darwin venceu”

O barulho continuou. Então olhei atrás do sofá. Havia um besouro grande, diferente dos rola-bosta normal. Estava caído de cabeça pra baixo, sem conseguir se virar (e ainda chamam de design inteligente)

Peguei um cartão qualquer e coloquei o besouro no sofá. O bicho chiava e sibilava, tentava morder o cartão, não parecia intimidade com meu tamanho.

Também nunca vi um besouro tão barulhento.

Fiz o vídeo abaixo, depois soltei no quintal. Devo dizer que não é todo dia que acho um inseto tão corajoso. Esse fez por merecer. Só não acho muito esperto ficar fazendo barulho desse jeito, vai que um sapo escuta…

Em seu livro The Road Ahead Bill Gates defende a sociedade da informação, usando argumentos semelhantes ao de Nicholas Negroponte, que também afirmava a supremacia dos bits sobre os átomos, em um futuro próximo.

Qualquer um que tivesse lido os livros e textos dos dois teria certeza de que o Futuro sera feito de bits, que os átomos cairiam no esquecimento. navios carregadores de containers apodreceriam ou virariam favelas flutuantes como em Waterworld, objetos físicos seriam commodities.

Pois bem; Jeff Beezos não leu os livros, e criou a Amazon. Hoje é mais barato comprar plugs de áudio e microfones de PC da CHINA (via Deal Extreme) do que em uma loja no Centro da Cidade (qualquer cidade).

Mais ainda: Eu nunca recebi tanta correspondência, tantas encomendas quanto hoje em dia. O Brasil nunca teve a experiência de compra por catálogo, comum nos EUA desde o século XIX, então está sendo agora que nossos correios estão realmente trabalhando. Sites como o Mercado Livre enchem as agências com caixas e mais caixas.

E quer saber? A Renata está absolutamente certa. É delicioso receber encomendas.

A gente recebe email de divulgação todo dia, alguns reclamam, muitos apagamos, mas eu nunca, nunca vi alguém reclamando de ter recebido uma encomenda com material de divulgação de alguma agência. E não falo das geladeirinhas, falo das encomendas pequenas, às vezes um cartão-postal.

Algo físico é muito mais valorizado do que um virtual, etéreo email (exceto se vier de eu@vendramini.com).

Troco 10 emails por uma caixa chegando na minha porta, independente do conteúdo. E ainda há a vantagem de funcionar como antidepressivo mesmo quando você mesmo é o remetente.

Se eu mandar um email para mim mesmo, vão mandar aumentar a dose do Prozac, mas se eu comprar algo no Submarino, ficar ansioso e feliz quando chegar, todo mundo vai entender.

Por isso que não recomendo levar a sério futureiros que pregam a inexorável morte e extinção de algo em benefício de outro algo, principalmente quando envolve Internet.

Eu odeio insetos. Em minha vida passada¹ cheguei a montar uma mira-laser em uma pistola de chumbinho para matar aranhas². No Rio a casa sofre com uma perene infestação de baratas E lacraias. Que costumam invadir pelo ralo do banheiro, quando o mesmo é inundado. Ou seja: Quando EU estou tomando banho.

Com o tempo desenvolvi extrema aversão a qualquer coisa com mais de 4 patas.

Agora descobri que minha aversão é a insetos domésticos, não selvagens. Aqui no Condado toda noite há uma festa de insetos, acender a luz de casa é chamar para um open house tudo que voa, rasteja, salta ou se teleporta (como sapos).

Durante a noite, mesmo com as janelas fechadas, é norma ver besouros monstruosos voando como fuscas alados em volta das lâmpadas, mas misteriosamente mesmo quando travam a mira em mim e kamikazeiam em minha direção, não saio correndo.

Eu até me interessei em catalogar as espécies, há bichos bem interessantes. Vejamos por exemplo algumas das mariposas (genérico pra bicho que voa e não é cascudo) encontradas em uma única noite:

Mariposa-Suja

É um bicho que se disfarça de sujeira ou cocô de passarinho na parede. As asas ficam enroladas, é preciso cutucar para sair voando. “você vai ser merda quando crescer” não é xingamento, nessa espécie, é desejar vida longa.

Mariposa-Folha

OK, não é mariposa, mas não vamos ser detalhistas, e mariposa-folha é bem menos gay do que “Esperança”, como é chamado por alguns. Notem que Jesus foi tão detalhista que chegou a pintar marquinhas de defeito na “folha”. Assim o bicho se disfarça tão bem que nenhum predador irá reconhecê-lo. Exceto os que se guiam por cheiro e os outros milhares de insetos que comem folhas, mas Jesus não pode pensar em tudo…

Mariposa-escorpião

A princípio achei que fosse uma mariposa estropiada. As asas estavam encolhidas, as antenas ficam bem próximas ao corpo e a bunda fica levantada. Então vi outras. Parece que ela fica assim para parecer ameaçadora. Tolinha.

Mariposa-Didi

Também conhecida como folha-seca, escolheu um tronco para se fixar. Essa é mais esperta do que as anteriores, pois nem blefa nem se disfarça de uma suculenta folha verde. Eu acho inclusive que ela é esperta demais para ser um inseto. vamos ver mais de perto:

EU SABIA: Não é uma mariposa, mas o arredio e lendário MicroMacaco Voador de Burma. 

Mas calma, não é a Mariposa mais estranha do dia. O prêmio vai para…

Mariposa-Punk

Na Loteria da Evolução uns ganham, outros perdem. Alguns evoluem para se disfarçar de folhas velhas, outros para parecer cocô na parede. Outras espécies menos afortunadas evoluem para se disfarçar na Marimoon.

Ah sim, o rastro marrom é merda. Essa FDP cagou a porta da geladeira inteira.

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1 – Figura de linguagem. Não sou “esprita”, muito menos “médio”

2 – Eu sei. Sou leitor da Marvel faz tempo. Aranhas não são insetos, então entendam como xingamento. Eu sei que elas odeiam.

No começo da semana passada estava voltando pela Ayrton Senna (acho, sou péssimo navegador) durante a noite, quando um vagalume azarado entrou no caminho do carro, espatifando-se no vidro a 120Km/h.

O pequeno inseto encerrou sua existência em uma pequena mas gloriosa mancha de luz verde, contrastando com o céu negro. Em perspectiva, se uma supernova explodisse em alguma constelação distante não brilharia tanto quanto os miligramas de Luciferina em meu para-brisas.

Insetos no vidro não são novidade para viajantes, normalmente são um incômodo, mas o pequeno show pirotécnico que aquele vagalume proporcionou, o pequeno momento de deslumbramento com a diversidade e complexidade da Natureza superou todo e qualquer descontentamento que eu pudesse ter com “um bicho sujando o vidro”.

Silenciosamente passei a mão pelo vidro, agradecendo ao pequeno inseto por ter existido, e considerei o quanto ele foi especial para mim. Um pequeno vagalume conseguiu algo que 99% da Humanidade não consegue: Me maravilhar, mesmo por um momento. Desejei que aquele fosse o fim de uma longa e frutífera vida de vagalume, que ele tenha deixado milhares de descendentes, mas no fundo gostaria que ele soubesse o quanto foi especial em seus momentos finais, para uma criatura tão além de sua compreensão.

Quanto ao Marcelo Silva, ex da Suzana Vieira…

Eu gostaria muito de poder dizer que gostaria que a morte dele tivesse tanta importância para mim quanto a de meu vagalume, mas não consigo ser hipócrita.

O post é do Desafio LG, um desses jabás-online onde publicitários descobriram a forma mais eficiente de viralizar uma campanha: Suborno. escolheram alguns blogueiros para pagar mico, e esses por sua vez cooptam asseclas com a promessa de um notebook sorteado entre os participantes.

Sei que dada a lisura com que essas promoções acontecem, dificilmente vou ganhar alguma coisa, mas a idéia de ver um amigo pagando mico consegue ser igualmente atraente. Por isso este post, com o Nick Ellis assassinando a Toni Braxton. Conforme as regras, 2 pontinhos. Quero ver isso na Globo!

Uma vez eu estava em um barzinho entre as boates Bunker e LeBoy, no Rio, decidindo o que fazer da noite e observando a fauna. As filas de ambas as boates eram pra lá de caricatas. Na da LeBoy, uma popular boate gay o couro comia (e dava). Um monte de sujeitos usavam aqueles acessórios que a gente imagina só existir em comédias, como quepes e suspensórios tacheados.

Na fila da Bunker, pior ainda. Nas palavras de uma loura que conheço, a criatura mais nornal na Bunker tem anteninhas.

Nenhum dos ambientes era para mim, não me sentiria bem ali, a própria idéia já era desconfortável.  Tudo bem, nem todo lugar é obrigado a me agradar.

Mas e quando a sensação de desconforto vem de um lugar onde estou confortável?

Eu explico: repararam no anúncio acima? Na TV a loura aparece removendo Jóias e roupas, no final andando pelada, enquanto fala “jadore” ou algo parecido em Francês.

Em outro comercial, da Kenzo, um monte de garrafinhas vermelhas plantadas aparece espalhada em uma paisagem.

Em um que nem sei de quem é, uma mulher sobe uma pilha de maçãs para pegar um fruto em uma árvore estilizada. No da Chanel a Nicole Kidman têm um caso com o Rodrigo Santoro em meio a uma premiere – eu acho.

A pergunta é: Para QUEM são esses comerciais?

Eu os vejo assistindo Family Guy, CSI, Caminhoneiros do Gelo, Simpsons. Eu não imagino que o tipo de gente sofisticada que compra esses produtos rindo do humor escatológico do Seth McFarlane, ou se interessando pelas técnicas de combate das bigas egípcias.

Poxa, esses anúncios são voltados para mulheres que dão para o James Bond, não para mim.

Também não são o tipo de produto que precise manter share-of-mind, Gucci não é Coca-Cola.
Eu não reclamo quando vejo um comercial de produto que não uso, como absorventes, crédito imobiliário ou sabonete, mas esses comerciais pseudo-ultra-sofisticados me deixam extremamente desconfortável, com um senso de inadequação, quase com vontade de mudar de canal.

Será que isso é frescura minha ou esses caras estão realmente jogando dinheiro fora?

Quando cheguei no endereço do tal evento do Fugita estranhei.

Era uma daquelas portinhas que dão para uma escada, sem número ou placa. Em crônicas do Veríssimo sempre são casas de massagem ou escritórios de advocacia. Mas era lá mesmo, confirmou o segurança.

Chegando vejo vários blogueiros conhecidos, inclusive a Cris Dias, novo arroz de festa da blogosfera e notório violador das leis da física, comparecendo em mais de um evento ao mesmo tempo. Pode conferir, Cris Dias não faz presença em eventos, faz parte de avistamentos. Mulder já está de olho.

O Buffet estava bem servido, deu para comer e beber bastante, mas fica o registro que faltou Doritos sabor Dani Koetz.

Na hora da apresentação (evento de blogueiro é que nem reunião da Amway: Você come, bebe, em troca assiste vídeo institucional) Fugita demonstrou que como Steve Jobs era um excelente blogueiro .

Em respeito ao nosso japa de estimação NÃO vou colocar o vídeo, mas porra, Fugita, ENSAIA, caralho. E leva o Gilberto junto. Vocês fazem o MrManson parecer o Luli. Se o Mestre Miyagi vendesse seu peixe como você, o Daniel-San estaria apanhando até hoje.

Por sorte o projeto, que envolve o Fugita, o Gilberto Jr e o Michael Nicklas é muito melhor do que a apresentação digna de um Seppuku. O projeto é o:

www.startupi.com.br

Não é um projeto cultural para recuperar e promover a cultura indígena, ninguém vai mandar o Fugita pro Xingu por 6 meses para fazer um Diário de Viagens Silvícolas. A idéia é um blog cujo foco seja o mercado de Start-ups Brasileiras, Start-up, tup, tupi. Hahahah é, eu também adoro trocadilhos…

OK, nomes à parte, foi talvez o único projeto que eu não sacanearia. Quando Fugita falou de redes sociais imediatamente minha reação mental foi ponderar o mercado, avaliar as possibilidades, pensar nos diversos nichos Possíveis e concluir “putaquepariu mais um Orkut/secondlife/flogão”.

Já a www.startupi.com.br é o oposto disso. O projeto foca em gente que faz, empresas iniciantes, encubadas, em busca de investimento, com projetos bacanas… start-ups como o Boo-Box, ou o BlogBlogs antes de ser desacreditado por um bando de vira-latas. Startups como as que surgem da Imagine Cup da Microsoft, ou do Instituto Nokia de Tecnologia. Startups como a que desenvolveu aplicações para o Nokia N97, e só descobri através de um comentário no MeioBit.

O projeto do Fugita vai trabalhar nesse nicho, divulgando essas empresas, viajando e conhecendo ao vivo o trabalho, e saindo do eixo Rio-São Paulo, o que é importante.

Se você lembrou do TechCrunch, é exatamente isso, só que ao contrário do blog americano, o blog do Fugita não está associado a um Mané.

Vai dar certo?

Bem, o Fugita virou problogger, está sendo pago para se dedicar integralmente ao www.startupi.com.br. Há verba para despachá-lo para vários cantos do pais atrás de matérias exclusivas. O mercado de startups brasileiro é bem maior do que aparenta.

Para dar uma idéia do quanto gostei do projeto, basta dizer: É um convite que eu teria aceito.