Ontem o Twitter pegou fogo com a notícia. Segundo este blog a atriz global Betty Faria teria assinado com a produtora Brasileirinhas para estrelar um filme pornô, com cenas de sexo explícito, seguindo os passos de Leila Lopes, Rita Cadillac, Gretchen, Regininha Poltergeist, Grazi Fantini e outras menos (ainda) famosas.

A notícia, para sossego de todo mundo é claramente falsa. No máximo você verá a Betty Faria pelada no cinema, ou então na Playboy:

PS: se você assina o feed OU entrou pela página principal e deu de cara com este post, o plugin claramente falhou.

A Wikipedia brasileira (parem de botar a culpa nos portugueses) costuma pisar na bola, mas de vez em quando exageram. Procurando hoje dados sobre a Rosana Hermann, descobri que havia uma entrada sobre ela na Grande Enciclopédia Democrática Universal do Conhecimento (morte à Microsoft).

Problema; vejam o finalzinho:

Como assim, Bial? Meu delorean está na oficina, NÃO POSSO estar no futuro. Até conferi os calendários, pois como trekker acredito em Anomalias Temporais, mas não havia nenhuma. Então não consigo entender de onde veio a frase:

“(…) mesmo assim Rosana permaneceu como contratada da Band até 2010″

Melhor. A atenção, detalhismo e cuidado da Wikipedia ficam evidentes no parágrafo seguinte, onde dizerm que “Em 2009 , a imprensa paulista publicou que Rosana Hermann foi convidada para fazer parte do programa humorístico CQC”.

Nenhuma anomalia, certo? Errado. A anomalia é cerebral, vejam o link de referência usado pela informação anterior:

Rosana Hermann pode entrar no “CQC” – Agora, 30 de dezembro de 2008.

Err… Eu não sei o quanto ser uma enciclopédia livre a torna livre de exigências chatas como precisão cronológica, mas no MEU calendário 30 de Dezembro de 2008 AINDA é 2008.

Mas tudo bem, dois erros crassos em um artigo banal são algo explicável, tenho certeza que nos artigos sobre doenças, H1N1, distúrbio bipolar e similares a revisão seja muito mais eficiente…

Escrever as vezes (caiu a crase já?) parece cevar aquela menina que a gente sabe que vai dar, mas depois de uns 2 meses de malemolente inexorável porém sutil cortejo. Por mais que o resultado seja atraente e garantido, depois de uns anos de prática a preguiça bate e começamos a procrastinar.

Não que não estejamos interessados no resultado (yes, baby, vais morrer, só não sei quando) mas o processo em si é trabalhoso.

Só que da mesma forma que o imperativo evolucionário nos força a tentar passar nossos genes adiante, o imperativo financeiro nos força a escrever.  Quem vive de literatura (sim, generalizei) não pode se dar ao luxo de ter bloqueio criativo, falta de inspiração e outras desculpas emoafetivas.

Por isso mesmo inventamos novas formas de procrastinar: Eu mesmo virei um Autor de Títulos. Tenho no proverbial caderninho vários e vários e vários títulos de artigos, a Aba do Scribefire no Mac, o Live Writer no PC estão cheios de “textos em andamento”.

Entenderam a jogada? Você não escreve, mas a rigor está “em andamento”.  É como antigamente, quando os escritores passavam o dia lendo jornal na praia e diziam “estou pesquisando para um novo livro”.

Ter um cronograma, seguindo ou não deixa de ser suficiente. Dispersar a atenção, mesmo em assuntos relacionados a um mesmo trabalho, um mesmo blog, é igualmente prejudicial. Se fosse poesia concreta daria pra publicar tudo pela metade e dizer que era obra em andamento.

Se eu fosse um guru de rabo comprido desses poderia dizer que era uma obra colaborativa web 2.0 ou algo assim, ou em bom português “otários, escrevam pra mim”.

O resultado é que blogueiros viram uma espécie de sub-celebridade ex-global que quando é entrevistada no TV Fama (já caíram demais pra aparecer no Videoshow ou no Pânico) fala que está “estudando projetos”. Em alguns casos até é verdade, mas “estudar projetos” é a mesma coisa que ter uma gaveta cheia de títulos com um parágrafo que você não terminou por estar ocupado criando títulos.

Na brilhante história “Calíope”, Neil Gaiman conta a história de um autor que seqüestra uma musa grega e a estupra repetidas vezes para ganhar inspiração. Ao final ela é libertada por Morpheus, seu antigo amante que pune o escritor dando-lhe todas as idéias imagináveis. Ele claro enlouquece a ponto de escrever desesperadamente no chão, usando os dedos ensangüentados.

Guardadas as proporções, sinto esse efeito do tudo ao mesmo tempo agora, sejam os trabalhos externos, sejam os “projetos” internos. Para fugir disso, a regra é clara:

Começo, Meio e Fim. Quer piranhar no Twitter enquanto escreve? Perfeito, mas no lado TRABALHO faça uma tarefa e somente uma de cada vez. ALT+TAB é seu inimigo mortal.

Eu mesmo estou aprendendo. Agora mesmo fiz apenas UM outro post enquanto escrevia este.

A Dell vai além de oferecer personalização aos seus computadores. Hoje, você não apenas define a configuração do seu Dell para melhor lhe atender, como também manifesta seu estilo! Como assim? Além dos covers coloridos da linha Inspiron 15, a Dell também possui a linha Inspiron Design de notebooks, com covers artísticos desenvolvidos pelo nova-iorquino Mike Ming. No total são 5 designs exclusivos além das 9 opções de cores (verde, rosa, roxo, azul etc). Assim, você tem o notebook que tem tudo a ver com você, tanto no estilo quanto no desempenho!

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Estou no meio de uma experiência. Retomei minhas caminhadas matinais. Andar não tem o mesmo efeito Rocky Balboa de correr ouvindo a trilha famosa mas cansa muito menos.

Principalmente é um momento offline onde posso pensar na vida sem ter medo que a Internet me escute. Mais ou menos como o imperador Augustus fazia quando se vestia de mendigo e ia para as ruas pensar longe dos olhos dos deuses.

O melhor é que estou vendo que posso continuar a multitaskear. A pista de exercícios aqui atrás de casa é segura e bem delimitada. Posso atribuir a função de controle para áreas menores do cérebro e dedicar a maior parte ao meu planejamento.

Agora mesmo estou escrevendo e caminhando. O Nokia E71 como sempre esnoba. Enquanto digito no Quickoffice o MP3 Player toca a trilha do Fantasma da Ópera, a câmera fica em stand by para algum flagrante, o Bluetooth transmite o áudio em estéreo HIFI para os fones e o GPS monitora minha posição para o Nokia Sports Tracker, que organiza minhas atividades.

Nada mal pra um telefone. E nada mal pra mim. tempo é nosso recurso mais valioso. Se eu puder fazer duas coisas ao mesmo tempo e direito estarei em vantagem.

E embora eu não defenda a Lei de Gérson, se estou em vantagem em relação a mim mesmo, só tenho a ganhar. Afinal enquanto escrevia este texto caminhei mil e quinhentos metros. Quantos blogueiros podem se gabar disso?

Existem poucas formas mais eficientes de perder dinheiro do que sendo burro. Talvez a única seja sendo esperto. Espertão, espertaralho. Foi o que aconteceu comigo.

No começo eu falava dos assuntos que me interessava, junto com textos aproveitando hypes do momento. Aí comecei a me levar a sério (BIG MISTAKE, nunca faça isso) e dar ouvidos a gente que reclamava dos hypes, usando aquela aporrinhante ladainha “já foi um blog bom, já foi sério, bla bla bla”.

Parei com os hypes. Passei longos dias sem postar em busca da qualidade total radiante. Vi o faturamento cair, as visitas diminuirem mas achava ótimo ter um Padrão Globo de Qualidade Platinum 2000 ou algo assim.

Problema é que quando o Seu Barriga aparece pra cobrar o aluguel não quer saber de um blog de qualidade. A Tia da Padaria não quer saber se tenho 15000 seguidores no Twitter. Só vai vender Coca com casco de Pepsi se eu for do Interney pra cima.

Hoje vejo que não dá para ser radical assim. Pombas, eu NÃO escrevia sobre assuntos para não ficar com cara de hype. Não falei um “a” sobre gripe suína. NEM no carloscardoso.com que deveria abordar esses assuntos de forma mais humorística. O que eu ganhei? Nada.

Portanto, este blog mudará de abordagem. Vou parar de querer ser Saramago e tentar ser amigo dos hypes, mesmo que tenha que apelar para trocadilhos deploráveis.

Não se preocupe. Foi criada a categoria “Hype”, basta ver se o artigo pertence a ela, e simplesmente não ler. Mesmo assim, acho que você deveria. Como os paraquedistas sequer são alfabetizados, não importa o que eu escreva. Então pretendo produzir material que ME divirta, e aos leitores fiéis (e as leitoras infiéis, as melhores).

QUINTA-Feira, 3 de Setembro no Espaço Gafanhoto em SP acontecerá o Encontro de Titãs, o Embate dos Embates, a maior disputa de vontades desde que as placas tectônicas da Eurásia e da Oceania se encontraram para formar o Himalaia. de um lado Eu, blogueiro mundialmente famoso e reconhecido pelo Twitter Grader como o 14o Twitter mais poderoso do planeta. Do outro Marcelo Tas, aquele cara do CQC.

Vejamos uma representação artística do Confronto:

O problema é que não existe confronto. Não que eu me lembre. Não tenho nenhuma interação direta com o Tas, mas eu também não tenho nenhuma com a Luciana Vendramini e nem por isso ela está na minha lista “Gente a Eliminar ASAP”. Na verdade ela é AMIGA do Tas, o que não só a coloca a 1 grau de separação de mim como confere a ele imunidade diplomática.

Na verdade o YOUPIX não é nem um confronto, é um bate-papo. Além dos dois já citados participarão a Elisa Araujo do BlueBus, o Gustavo Fortes da Espalhe, e o Jackson Araújo da Shhhh.fm, mediados moderados e controlados pela Rosana Hermann.

OK, vamos botar o pé no chão, calçar as sandálias da humildade e refazer a imagem. Não tem embate,  não tem briga e convenhamos a representação ficou por demais irreal. Pra começo de conversa o Tas não usa verde e eu não sou afetado por Kryptonita. Técnica, uma versão realista da imagem acima:

Pensando bem não gostei da abordagem realista.

O tema do debate -não riam- é Como Fazer Sucesso na Web. Irei espalhar minha mensagem de Paz, Harmonia e Caridade Cristã, que tanto tem dado certo por aqui.

O evento começará as 19h, com Open Bar e amendoins na faixa. A entrada é digrátis, mas as vagas são limitadas, CORRÃO! Visite o site do YOUPIX veja os detalhes de como chegar, como se inscrever e como levar uma faixa TUITA EU, GALVÃO!.

Um dos brinquedos preferidos de minha infância politicamente incorreta foi o Meu Pequeno Químico, uma monstruosidade que colocava na mão de crianças incautas substâncias perigosíssimas como o Monóxido de Dihidrogênio, causador de milhares de mortes todos os anos. Cobaias imersas nele morrem em minutos. Aeroportos vasculham e apreendem passageiros que tentam embarcar mesmo com pequenas quantidades.

Também havia marcadores, Fenoftaleína, pipetas e -pasmem- tubos de ensaio de VIDRO.

Ao contrário de uma Bíblia, livro que nunca causou mal algum, o Pequeno Químico, a coleção de Júlio Verne e O Mundo Animal me transformaram em uma espécie de aficcionado, e só não segui carreira científica por não ser inteligente o bastante pra isso mas inteligente o bastante pra perceber que gostava de dinheiro ;)

Nos áureos tempos eu era quase um Leonardo (ainda sou, mas lembro mais a tartaruga. A ninja, não o piloto). Uma hora estava fazendo experiências criogênicas com insetos (moscas ressucitam, baratas não) examinando células vegetais no microscópio (futucar o núcleo de uma célula de cebola é legal) ou brincando de Robert Goddard, redescobrindo em frações de segundo os princípios básicos do foguete, e entendendo o motivo da explosão antes dos estilhaços de plástico atingirem meu peito e deixarem filetes vermelhos de sangue, um zumbido altíssimo nos ouvidos e minha resposta no automático “não foi nada”antes que minha mãe viesse ver o que aconteceu.

Depois de descobrir independentemente um dos Princípios da Relatividade (isso é verdade, um dia conto. Não foi mérito meu, estava apoiado no ombro de gigantes) fui ficando sem tempo para brincar de cientista, o que só aumentou a inveja pelos que fazem isso e ainda ganham.

Restou assumir meu Rubinho interior e fazer a 2a coisa mais divertida em ciência, que é ser “Divulgador Científico”. Meus blogs sempre falaram sobre o assunto, e recentemente consegui dar uma de subversivo e introduzir a categoria “Ciência” no MeioBit.

Achei o máximo quando surgiu a rede Lablogatórios, que depois virou a ScienceBlogs Brasil, estão entre os links que mais retuito, a ponto de ficar claro um interesse velado, que as más línguas dizem ser parte de meu plano para clonar a Luciana Vendramini. Calúnia, meu plano É clonar a Luciana Vendramini. Não tem outra parte.

Por todo esse passado quando surgiu o convite pro EWCLiPo já gostei, quando vi que não era pra cobrir, mas para apresentar um painel, gelei. Primeiro pq esqueci que não sou mais tímido, segundo porque é uma platéia complicada. Não dá para me safar com piadinhas kibeloco, e um povo que chama um evento de EwCLiPo – Encontro de Weblogs Científicos em Língua Portuguesa é alienígena demais a conceitos de marketing para ser enrolado com buzzwords, monetização, sinergia, long tail, etc.

Como não sou o Fábio Seixas e não tenho camisetas para distribuir nos casos de platéias difíceis, a saída será planejar uma apresentação a altura. Isso ou rezar pra dar tudo certo.

O Encontro será em Arraial do Cabo, no final de semana de 25 a 27 de Setembro. Se você quiser me ver pagando mico na frente de um monte de cientistas-blogueiros, é a hora. Veja neste post do Rainha Vermelha mais detalhes de como participar.

Sem contar que me falaram que esses encontros de cientistas são cheios de gatas, tenho tudo pra arrumar uma namoradinha ajeitada. Se me der bem podem deixar, tiro foto e posto por aqui.