Os TEDs da vida são cheios de idéias mirabolantes para salvar o mundo, todas custando uma fortuna, quase em uma versão moderna de Maria Antonietta, mandando os pobres pegarem um avião e irem até a Confeitaria Colombo comerem brioches.

Neste artigo aqui comentei de um equipamento de filtragem de água genial, mas que custava US$299,99 a unidade. Muito bom, salvaria vidas mas é inviável, custa mais caro que o PIB de alguns países africanos.

Já na história do garoto que domou o vento, apresento William Kamkwamba, guri de 14 anos africano pobre mesmo pros padrões locais que usou o conhecimento aprendido em uma biblioteca para construir um gerador eólico, e produzir energia para televisão, eletrodomésticos, rádio, iluminação, recarregar celulares e o mais importante, bombear água.

Ele usou peças de bicicleta, sucata e criatividade, o custo foi praticamente zero.

Soluções realistas precisam ser geniais E baratas. Sei que é pedir demais, mas é assim que o mundo funciona. Felizmente esse dificultador não assusta quem realmente é genial, como esse cidadão das Filipinas, que resolveu um problema sério:

Nas favelas do país não há luz elétrica, as casas ficam no escuro durante o dia, isso é péssimo para crianças, que não podem estudar, adultos que não conseguem cozinhar ou enxergar e idosos, que correm risco de se acidentar andando no escuro.

A solução? Um sujeito inventou uma saída genial, veja:

Uma garrafa de Coca-Cola de 2 Litros cheia de água, uma telha de zinco recortada, duas colheres de cloro para evitar crescimento de algas e um buraco no teto.

A luz recebida pela parte externa da garrafa sofre difração por causa da água e se espalha no ambiente, iluminando com o equivalente a uma lâmpada de 50 Watts.

“mimimi não resolve o problema da noite”

Sim, claro reclamão, mas ao contrário de você esse pessoal não tem luz 24/7, uma idéia SIMPLES, acessível resolve 50% do problema. Eu GARANTO que eles preferem ter luz ao menos durante o dia, e não vão pra Internet reclamar da ausência de um link trifásico junto com a garrafa.

Infelizmente esses projetos não são mirabolantes, não garantem centenas de milhares de Reais desviados via comissões e esquemas, então nunca serão implementados ou mesmo incentivados por aqui.

O Onion é o mais bem-sucedido jornal de humor dos EUA. Começou em 1988 igual ao planeta diário, um tablóide de faculdade, mas como lá há ESCALA, cresceram e hoje são um pequeno império, com programas de TV mega-produzidos, um portal de primeira, etc, etc, pacote completo.

Só que eles SEMPRE foram um site de notícias falsas, como o Sensacionalista e o Diário de Barrelas. As manchetes vão de “Capitólio terá cúpula retrátil para dias de Sol” a “Deus responde a orações de garotinho aleijado. ‘NÃO’, diz Deus”.

É comum veículos principalmente de fora dos EUA pautarem matérias do Onion como se fossem verdadeiras, e até o New York Times cai de vez em quando, mas minha esperança é que pérolas que são primor de sarcasmo como esse vídeo abaixo não sejam entendidas como verdadeiras.

O texto, como quase tudo que vem do Onion é genial: “Jovem branca será julgada como negro adulto”. Sem explicar (muito) a piada, o vídeo fala da decisão do tribunal, dada a seriedade do crime –a jovem teria matado uma amiga com golpes de chave de fenda- ela perderia o privilégio de ser julgada como uma americana branca jovem e bonita.

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Reza a lenda que toda biba (tm Christian Pior) que se preza tem um radar interno, como se fosse uma versão purpurinada do Demolidor, usado para identificar outros membros (epa!) da espécie. É o chamado Gaydar.

Mulheres costumam ter um bom Gaydar também, só homens hétero que carecem de tal ferramenta (epa! 2), visto que temos a tendência (epa! 3) de simplificar as coisas, definindo que todos os outros homens são gays até prova em contrário.

Agora a tecnologia veio ajudar na divertida atividade de cuidar da vida alheia catalogando quem senta, quem levanta, quem estica e quem puxa. A ajuda veio nada menos do que pelas mãos do Google.

Sério, o site agora responde questões sobre orientação sexual de celebridades!

Não funciona para todo mundo, muitos nomes não são listados, entre eles estranhamente Tom Cruise. Testei com Ricky Martin, Ellen Degeneres, Britney Spears, Lindsay Lohan (Best guess for Lindsay Lohan Sexual orientation is Bisexual) e outros. O sistema deu pau (epa! 4) quando pesquisei por Chaz Bono, mas é até compreensível.

Talvez o Google esteja indo longe demais. Orientação sexual, por mais evidente que seja, é algo de cunho pessoal, Compreendo que seja assunto de fofoca, mas daí a ser resultado de pesquisa em site de busca?

Pior, o Google faz uma ESTIMATIVA baseada em vários sites de referência. Agora há um algoritmo para determinar se a criatura lambe carpete ou faz duplo-twist carpado na calabresa.

O Google sempre foi muito aberto (epa! 5) às necessidades da comunidade GLSBTRTFM (sei lá a sigla do dia) e age de forma ativa (sem epa, dessa vez é sério) inclusive comprando briga com Rick Santorum, ex-senador americano conservador radical anti-gay candidato a Presidente que tanto fez xingar a comunidade do babado que ganhou um google bomb, hoje Santorum no Google tem um significado todo especial…

Por isso mesmo acho estranho a falta de tato deles em prover esse (des)serviço. Não há nada de errado em expor sua orientação sexual em público, mas tê-la classificada em um banco de dados soa sinistro demais pro meu gosto, mesmo que no meu caso minha classificação seja um inofensivo “blogueiro”.

Fonte: Reddit

Em 2004 uma onda de pânico varreu a Nigéria. Tornou-se fato notório que se alguém atendesse uma ligação de celular com Caller ID de 0802 311 1999 ou 0802 222 5999.iria morrer, MORRER!

Simples assim, atendeu, morreu.

Como toda boa lenda urbana, há uma “explicação”: No email enviado com o alerta, é explicado que “uma alta frequência causa hemorragia cerebral”, caso você encoste o telefone na orelha atendendo uma ligação do Número Maligno.

Da mesma forma que a raça humana essa lenda surgiu na África e se espalhou pelo mundo. Em Ghana foi criada uma comissão emergencial de investigação, que depois de 48 horas foi para a TV acalmar a população. No Quênia houve pânico generalizado.

Agora essa besteira voltou, desta vez na Nigéria. Autoridades tiveram que ir a público dizer que NÃO, NINGUÉM vai morrer se atender uma ligação vinda de 09141, o número da vez nesse meme.

Reuben Muoka, representante da Comissão Nigeriana de Comunicações explica que “somente gente muito ingênua acredita nesse boato”. Correspondentes da BBC justificam o caso apontando como causas deficiências educacionais e superstições, mas o buraco é mais embaixo.

As pessoas QUEREM acreditar em um mundo mais complexo do que elas percebem, mas ao mesmo tempo querem ENTENDER esse mundo. As Teorias Conspiratórias têm grande apelo por serem explicações simples para fatos complexos. Ir à Lua foi uma empreitada que levou 10 anos e envolveu mais de 500 mil pessoas, feitos como o desenvolvimento do computador da Apollo são difíceis de compreender se o seu dia-a-dia passa longe de um mundo de tecnologia.

A explicação de baixa educação E superstição é conveniente mas não suficiente. Na Coréia do Sul, que não tem nada de atrasada viceja uma lenda urbana sobre o perigo de morrer sufocado ao dormir em um cômodo com um ventilador ligado. Pior: A Coréia se colocou abaixo da Nigéria, ao reconhecer oficialmente o tal perigo dos ventiladores.

No Brasil entre outras lendas temos o causo das embalagens longa-vida, que trariam uma indicação na embalagem de que o leite teria sido recolhido após passar da validade, repasteurizado e reembalado. CLARO, essa atitude criminosa seria devidamente ASSINADA pelas produtoras de leite.

Na prática o tal número é apenas uma indicação da posição da embalagem na bobina, mas emails e boca-a-boca fizeram com que lotes inteiros de leite estragassem nos mercados, as donas de casa não levavam o “leite velho”.

Quem questiona, ou pior ainda: EXPLICA essas lendas urbanas é tomado como chato. O céptico é um sujeito mal-visto, muitas vezes acusado de fazer parte das conspirações, mas a atitude anti-verdade é mais abrangente E mais pessoal que isso.

As pessoas gostam de se sentir especiais, gostam de ter conhecimento proibido. É algo tão forte que se tornou um arquétipo. Fomos expulsos do Paraíso por ter comido da Árvore do Conhecimento. Saber é Poder.

Ao repassar essas informações que não deveriam ser divulgadas nos sentimos poderosos. Ao denunciar grupos como Maçonaria, Bilderberg e a Conspiração Internacional da Mídia Judaica mostramos que estamos de olho, mostramos que eles não podem agir impunemente.

Um fato curioso nessa busca por explicações SIMPLES é que elas raramente o são. As pessoas gostam de respostas rápidas mas não de pensar sobre elas. No Grande Post das Salsas Aéreas coletei um monte de teorias de comentaristas de sites de notícias (a forma mais inferior de vida) sobre o acidente do vôo AF-447 da Air France, em 2009.

Eu adoro principalmente o sujeito (Salsa #7) que associou um teste de míssil da Coréia do Norte com o desaparecimento do avião. É um mundo pequeno, mas não tanto. Na mente dele mesmo dois pontos separados por CONTINENTES podem ser associados e gerar uma explicação mais reconfortante para a queda do avião do que “não sei”.

Um cientista normal responde “não sei” para a maioria das perguntas. Um cientista MUITO arrogante, um Sheldon Cooper responde “não sei AINDA”, mas mesmo esses entendem que o método científico baseia-se em hipóteses derivadas de observação, e se não há dados observacionais suficientes, não faz sentido conjecturar uma causa para um fenômeno.

Não há vergonha em não saber, mas somos socialmente pressionados a ter opinião sobre tudo, a não mudar de opinião e principalmente, a jamais proferir a vergonhosa frase “eu não sei”.

Por isso estamos destinados a repetir e espalhar lendas urbanas, a atribuir qualidades mágicas e misteriosas a tudo que não entendemos e perpetuar esse não-entendimento.

É uma pena, o mundo real é muito mais interessante do que o mundo ficcional conspiratório, mas quem nasceu para não beber manga com leite por medo nunca vai evoluir e tentar descobrir como se faz sorvete de manga.

Eu nunca entendi aqueles comerciais de perfume, onde um peixe pintado de roxo caminha em Paris, é sequestrado por uma goiabeira vestia de pirata e fazem amor em um campo de DVDs de Alphaville autografados individualmente por Jean Paul Belmondo.

Agora por algum mistério da natureza a Dior resolver fazer um filme com SENTIDO para lançar seu perfume J’Adore. Chamaram pra dirigir ninguém menos que Jean-Jacques Annaud, d’A Guerra do Fogo e O Nome da Rosa. Cabra de respeito.

No filme a Charlize Theron chega corendo para um desfile, e enquanto se arruma vê Grace Kelly, Marlene Dietrich e Marilyn Monroe no meio das outras modelos. A alucinação induzida por cocaína e anorexia não é feita com sósias, mas com cenas reais das atrizes, em um trabalho LINDO de recorte, correção de cor, adequação de texturas e luzes. Tecnicamente é lindo, ou deveria ser, se fosse possível realmente ver alguma coisa.

Depois desse trabalho todo o GÊNIO responsável pela conta da Dior no YouTube esqueceu que a televisão evoluiu um titquinho e imagina que todo mundo ainda tem uma Telefunken Máscara Preta em casa, então não havia necessidade de gastar banda subindo o vídeo em qualidade decente.

Isso mesmo, um comercial essencialmente visual, todo baseado na IMAGEM das atrizes foi subido NO CANAL OFICIAL DA DIOR em 480p, resolução porca que nem enche uma tela de iPhone.

Pelo visto na França o conceito de FullHD 1080p, que o YouTube suporta ainda não chegou.

Fonte: Facebook da Sorveta