O R7 tem uma seção de humor onde publicam notícias falsas, estilo Sensacionalista ou Diário de Barrelas, mas por timidez ou falta de experiência com o formato são muito inconstantes. Acertam muito ou erram muito. O que não invalida de forma alguma a iniciativa, claro.

Desta vez acertaram no que não viram de uma forma impressionante. Dia 18 publicaram a matéria abaixo:

A idéia de polvos se arrastando pela cidade é ridícula como uma novela de Tiago Santiago, por si só já seria suficiente para “inviabilizar” a notícia enquanto coisa séria, mas dizer que os polvos eram carnívoros provavelmente assustaria demais o leitor típico.

Só que a Natureza está pouco se lixando pro que a gente acha que é ridículo ou não, se algo é viável e benéfico para a Espécie, será implementado, vide o rabo do pavão. Por isso, ignorando a tag HUMOR do R7, polvos fazem…. isto:

Exatamente o que você viu: O polvo sai de uma mini-lagoa, atravessa um terreno e vai até outra. Andando. Em terra.

É uma estratégia desenvolvida por algumas espécies de peixe que utilizam barbatanas reforçadas como patas e conseguem sair de poças de lama de volta para o oceano, ou no caso destes do vídeo abaixo, tirar uma onda sentados na pedra:

Bilhões de anos de Evolução criaram um mundo mais variado e capaz de soluções mais ousadas do que é capaz a vã filosofia dos redatores de humor, que dirá a do pessoal que se leva a sério e acha que tem um livro explicando como o Universo funciona.

Fonte: Pharyngula

Hoje na minha timeline no Tuito surgiu um comentário inocente… “Minha mãe falava que sempre chovia em Finados”. Eu retruquei que isso não era verdade, o que propiciou uma avalanche de comentários me desmentindo.

Pra facilitar a vida dos trolls, o trechinho que vão repetir por aí provando minha arrogância: Me senti Galileu diante da Inquisição, quando os bispos se recusaram a olhar no telescópio, como mostra a famosa pintura descrevendo a cena que nunca aconteceu.

A história de que sempre chovem em Finados é mais uma daquelas mentiras que as mães contam, mas só uso o termo mentira por não gostar de atenuantes como  “meia verdade”. É uma mentira. Bem-intencionada, elas realmente acreditam nisso. Minha avó repetia dogmática a tal afirmação.

A alegação de que “sempre chove em Finados” é, obviamente de cunho religioso, populações urbanas de países com clima decente associam chuva a tristeza. No Saara Ocidental seria algo a se comemorar.

O interessante dessa crendice é que ela não resiste aos mais básicos questionamentos, mas TODOS a espalham sem pensar. É como se alguém dissesse “o Sílvio Santos consegue virar lobisomem” e todo mundo aceitasse como algo natural. (o que é um absurdo, ele é judeu, viraria um Golem*),

* não, não viraria, eu sei, mas não sou versado em criaturas místicas de origem judaica, fora a Natalie Portman.

Temos aqui um caso de memória coletiva seletiva. As pessoas passam adiante a crendice e convenientemente esquecem das ocasiões em que ela é demonstrada falsa. Quando não chove em Finados, as pessoas simplesmente não falam nada, ninguém pensa “hey, não era pra ter chovido hoje?”

A crendice da chuva em Finados tem também base na percepção de que o Homem é o Centro do Mundo. Nós somos o centro de nossos Universos, perceber que há mais além do que nossos olhos podem ver é MUITO complicado. Nada é mais difícil para um crente entender que o discurso “estamos nos fins dos tempos, Jesus está voltando” é repetido com as mesmas palavras e com os mesmos “sinais” e profecias desde uns 5 minutos depois que ele morreu. SE morreu, uns dizem que foi pro Japão (sério).

“Sempre Chove Em Finados” é muito mais fácil de ser assimilado no Rio de Janeiro, por exemplo. Estamos em época de chuvas, estatisticamente CHOVE muito por aqui. Na verdade no Hemisfério Sul inteiro. Só que estatisticamente “sempre chove” em Finados, mas “sempre chove” dia 1o de Novembro, dia 3 e no período inteiro.

Outra questão: “Sempre chove” AONDE, cara-pálida? No mundo inteiro? Tenho certeza de que um fenômeno desses seria razoavelmente divulgado na literatura científica. 100% de cobertura de nuvens no planeta é algo que não costuma passar em branco.

No Twitter falaram “ah, no Rio sempre chove”. A implicação é que somos uma cidade especial? Temos alguma prerrogativa divina para recebermos um sinal em honra aos mortos? Bem, a música diz que a Cidade Maravilhosa é escolhida por Deus, talvez esteja certa.

Outro comentário no Twitter foi “Pois é. Eu honestamente não me recordo de nenhum. Mas não sou tão velha quanto o @Cardoso”. Primeiro, velha é a mãe :). Segundo, é uma tuiteira precoce, ou com Alzheimer, pois em 2008 não choveu no Rio em Finados.

Em uma atitude quixotesca e inútil, pois crendices não são vencidas com fatos, coletei via Wolfram Alpha  informações pluviométricas de Rio e São Paulo entre 2010 e 1988. Por “chuva” (em azul) entenda-se qualquer precipitação acima de zero, mesmo anos onde choveu por meia-hora no final da tarde.

Coloquei Lisboa como um controle, afinal é uma cidade eminentemente católica, culturalmente próxima do Brasil mas no Hemisfério “errado”. Notem que misteriosamente não segue o padrão.

Nesse intervalo São Paulo teve 5 dias de chuva em Finados contra 10 secos. O Rio teve 6 secos contra 16 de chuva. Dificilmente uma relação de quase 30% de dias secos é “quase sempre chove”.

Mas… é apenas ciência. Isso nunca levou ninguém a lugar nenhum.

Para fins comparativos, a mesma tabela mas para o dia 1o de Novembro, onde não há qualquer imperativo místico para chuva:

“Tire sua pata fedorenta virtual de mim, seu maldito macaco sujo!”

Essa semana a mídia mundial entrou em polvorosa com a divulgação de um artigo publicado na Nature.Nele é descrito uma pesquisa do Centro de Neuroengenharia da Universidade Duke.

Assinado pelo Co-Diretor do Centro, o brasileiro Miguel Nicolelis, o artigo detalha o último avanço de seu grupo, que estuda interação cérebro-computador. O objetivo é viabilizar membros cibernéticos controlados diretamente pelo cérebro, não por eletrodos em músculos do ombro ou outros métodos igualmente imprecisos.

Nas fases iniciais da pesquisa lá em 2003 inseriram eletrodos ultrafinos no córtex motor do cérebro de macacos, enquanto os ensinavam a usar um joystick e mover um cursor em uma tela de computador. Quando o macaco fazia o movimento correto, ganhava uma recompensa.

Com o tempo o joystick foi retirado, mas os macacos aprenderam a mexer o cursor repetindo os movimentos. Logo, para surpresa dos pesquisadores os símios pararam de mexer o braço, comandavam o cursor apenas com a mente, seu cérebro havia criado um “braço virtual”.

O truque aqui é que estão se valendo do cérebro ser um órgão altamente adaptável, mesmo quando adulto.

Na pesquisa publicada na Nature foram além, Nicolelis diz que criaram uma interface cérebro-máquina-cérebro. Veja o vídeo abaixo:

Nele o macaco move o braço virtual até o alvo correto. COMO ele identifica o alvo correto? TATO.

Isso mesmo. Microeletrodos inseridos no córtex sensorial responsável por sensações de tato eram estimulados quando a pata passava por cima do alvo correto, gerando uma sensação de textura.

A equipe do Professor Nicolelis conseguiu o Santo Graal da biônica: FEEDBACK.

A adaptação dos macacos se deu em meras horas, mesmo Steve Austin levou semanas para aprender a usar seus membros biônicos, e eles custaram US$6 milhões.

Esse trabalho não é apenas teórico. Faz parte do projeto Walk Again, um consórcio internacional liderado pela Universidade Duke que pretende criar um exoesqueleto controlado pelo cérebro de pacientes paralisados,

A equipe já conseguiu fazer com que macacos nos EUA controlarem a movimentação de um robô no Japão. Sim, o Apocalipse Símio será robótico. Provavelmente com tentáculos.

Se realmente o cérebro se adaptar a novos sinais no córtex motor e os interpretar como um novo membro, interfaces que utilizam canudos, joysticks ou rastreadores de movimento ocular se tornarão algo da idade da pedra. Stephen Hawking poderá digitar em seu sintetizador de voz usando u’a mão-robô, ou até dar o passo adiante e usar “dedos virtuais”. Indo mais além, não precisamos nos prender a apenas dois membros.

Inicialmente essa técnica será usada provavelmente para controlar cadeiras de rodas motorizadas, e um ser humano experimentará o estranho e inédito feedback de ter… rodas.

Mas não é esse o objetivo do Walk Again. Miguel Nicolelis sonha alto.

As pesquisas estão avançando muito rápido, o suficiente para que ele possa sonhar em mostrar ao mundo o resultado de seu trabalho. E já tem data: 2014.

Diante de dezenas de milhares ao vivo e bilhões de pessoas pelo mundo uma cadeira de rodas será empurrada pelo gramado. Junto seguem vários homens em jalecos brancos. Os jogadores respeitosamente saem da frente, até que o grupo chega ao meio de campo e para. É a abertura da Copa do Mundo, mas o espetáculo que se seguirá não será protagonizado por atletas, mas por um humano incapaz de correr, andar ou mesmo cuidar de suas necessidades mais básicas sem ajuda de outros.

Firmemente preso à sua sua cabeça, um capacete futurista recebe e transmite dados para chips implantados em seu cérebro meses antes. Cabos descem pela nuca, conectando-se a uma caixa em suas costas.

Perto dele o Professor Nicolelis e sua equipe observam enquanto monitoram em seus tablets toda a telemetria do equipamento. Um a um, qual o controle de lançamento de um foguete, os sistemas são liberados.

“feedback – ok”

“neurocinética – ok”

“Energia – ok”

“sistema de emergência – ok”

A plateia observa em silêncio quando o Professor recebe o OK final, olha para o homem na cadeira de rodas e acena com a cabeça. Um gesto silencioso. Na tela dos tablets os sinais começam a se agitar, uma pequena tempestade de impulsos elétricos se forma. A correia do capacete aperta o queixo do homem, mas não impede que ele esboce um sorriso. suas mãos até então imóveis se firmam nas laterais da cadeira. Com um impulso ele lentamente se ergue.

Um pé adiante, inseguro. Outro passo. Logo o homem chega até o centro do campo, olha para o capitão da Seleção Brasileira. Um braço há muito paralisado é estendido. O atleta aperta a mão do homem, temeroso, mas o cumprimento não é frágil.

Pela primeira vez o homem fala. “Posso?”

O Capitão se afasta, a cadeira é removida. Diante de bilhões de testemunhas um tetraplégico dá 2 passos para trás, ergue a perna direita, equilibrando-se na esquerda com a naturalidade aprendida depois de bilhões de anos de evolução e agora repassada para membros metálicos pela Interface Nicolelis.

Sem hesitar ele chuta a bola.

Para surpresa de todos menos dos cientistas o exoesqueleto é muito mais forte que um humano normal. A bola cruza todo o campo e ultrapassa o gol da Argentina, sob aplausos da multidão.

Enquanto ele acena para  o público a equipe volta com a cadeira de rodas para levá-lo de volta ao hotel. O homem olha para baixo. Em sua mente passam imagens do acidente, da desesperança, das longas sessões de fisioterapia, das cirurgias, da frustração quando o implante não funcionou da primeira vez. Ele desvia os olhos da cadeira. Não. É hora de deixar tudo para trás.

Com um sorriso franco ele dispensa a cadeira:

“Eu vou andando, não sou aleijado.”

Em 1943 uma irritante (para os nazistas) ponte-aérea estava plena atividade: Entre a neutra Suécia e a Inglaterra uma série de De Havilland Mosquitos como o da foto transportavam cargas de rolamentos de precisão para a Inglaterra.

Adaptado de seu propósito original de caça-bombardeiro, entre as diversas variações estava a de carga, que mantinha as características revolucionárias da aeronave, voando alto e rápido demais para ser interceptado pela Luftwaffe. Só que dessa vez o Mosquito voava baixo. Arriscado, mas uma decisão do piloto que pode ter mudado o destino da Guerra.

O Mosquito estava adaptado para levar no compartimento de bombas um passageiro. Com pára-quedas, máscara de oxigênio e uma lâmpada de leitura, um sujeito poderia viajar –deitado- se fosse caso de extrema necessidade. Era, mas o passageiro VIP, a Carga Preciosa (como aprendemos nos videogames) não respondia ao contato pelo sistema de rádio interno.

Temendo o pior, o piloto nivelou muito abaixo dos 8.839m de altitude máxima atingida pelo Mosquito, confiando que voar baixo a 610Km/h seria suficiente para evadir os alemães. Para sorte do mundo e do físico Niels Bohr, foi.

No compartimento de bombas Bohr dormia feito um bebê, depois de ter apagado pela falta de Oxigênio –não colocou a máscara direito- e nem percebeu que quase morreu. Talvez tenha até sonhado com dois grandes frascos abandonados em seu antigo laboratório em Copenhague.

1940

Antes de Pearl Harbour, quando para boa parte do mundo a 2a Guerra era um problema distante a Europa já literalmente pegava fogo. A perseguição aos judeus e outros indesejáveis corria solta na Alemanha. A medida que países eram anexados no trágico jogo de War do Tio Adolph aumentava o jogo de gato e rato, com gente fugindo em busca de asilo.

Na Dinamarca Niels Bohr, ganhador do Prêmio Nobel da Física de 1922 e um dos papas da Teoria Quântica militava abertamente em prol dos cientistas judeus alemães, conseguindo trazer um monte deles para a segurança relativa do país, de forma Legal ou não.

Só que Hitler também anexou a Dinamarca, e Bohr tinha um problema. Na verdade vários. Ser um cientista de renome mundial concedia certa imunidade, mas o fato de ser filho de mãe judia (o pai cristão seria devidamente esquecido pela Gestapo) não pegaria bem, nem seu apoio a dissidentes e fugitivos do Reich.

Também não ajudaria em NADA o fato de que ele estava de posse de duas medalhas do Prêmio Nobel, pertencentes ao oposicionista Max von Laue e ao judeu James Franck, alemães vendedores do prêmio de Fìsica de 1914 e 1925, respectivamente.

Uma Ordem Geral tornara crime punido com morte tirar da Alemanha qualquer quantidade significativa de Ouro, e ele estava de posse de duas medalhas com 175 gramas de Ouro 23 quilates, com os NOMES dos cientistas laureados. Cada uma HOJE vale só pelo peso em Ouro US$9 mil.

Elas haviam sido enviadas para Bohr justamente para evitar que caíssem em mãos nazistas, mas as tropas da SS marchavam pela cidade. Ele seria preso, executado e para piorar as medalhas seriam derretidas e usadas para comprar bombas ou coisa que o valha.

“Eu preciso dissolver essas medalhas”

A idéia de enterrar ou esconder as medalhas foi rapidamente descartada. Os nazistas iriam vasculhar tudo em busca de material comprometedor. A saída veio da mente de Georgy de Hevesy, um grande químico húngaro que trabalhava no laboratório de Bohr, e viria a ganhar o Nobel em 1943 por seu trabalho com marcadores radioativos.

Ouro é um dos metais mais estáveis, não reage à maioria dos ácidos, não é solúvel em quase nada, por isso era usado em amálgamas dentárias e implantes. Só que há uma substância em especial capaz de realizar a proeza: Água Régia, uma mistura de uma parte de ácido nítrico com três partes de ácido clorídrico.

É uma reação lenta, ainda mais com medalhas de 175g, mas os dois conseguiram terminar antes da chegada das tropas, e no lugar de dois blocos comprometedores de Ouro, terminaram com um par de grandes frascos repletos de um líquido corrosivo, mal-cheiroso e laranja-escuro, quase marrom.

A reação forma Cloreto de Ouro, AuCl₃ uma substância hidrossolúvel que não se parece nada com Ouro.

Colocados em uma prateleira, os frascos não-marcados foram deixados de lado, enquanto Bohr sobrevivia a entrevistas com a Gestapo, prosseguia em suas atividades subversivas em prol dos fugitivos do Reich e aguentava até 1o de Outubro de 1943, quando Hitler ordenou que todos os judeus da Dinamarca fossem presos e deportados. Com ajuda da resistência mais de 8000 fugiram para a Suécia, inclusive Bohr.

Lá, contatado pela Inteligência Britânica aceitou trabalhar no projeto nuclear inglês, quando embarcou  no Mosquito para Londres, em sua quase desastrosa viagem.

Logo depois ele foi transferido para o Projeto Manhattan em Los Alamos, onde foi peça fundamental.

Depois do Dia D Bohr voltou para Copenhague, para encontrar uma universidade depredada e saqueada, com muito de valor destruído ou roubado, mas para surpresa dele e de Georgy de Hevesy no armário, ainda intactos estavam os frascos com o Cloreto de Ouro.

“Na Natureza nada se perde”

A simples adição de água oxigenada bastou para fazer com que o Ouro se precipitasse. Recolhido foi enviado para a Comissão Nobel, em Estocolmo, onde novas medalhas foram cunhadas e em uma cerimônia em 1950 devolvidas aos dois cientistas.

Por 5 anos os nazistas procuraram as medalhas do Prêmio Nobel de um físico judeu e outro oposicionista ao Reich, mas a falta de conhecimento científico os tornou incapazes de perceber que elas estavam debaixo de seus narizes.

O Conhecimento venceu o medo e o terror, a força bruta ficou impotente diante da Inteligência. Para todos os soldados frustrados que revistaram os laboratórios incontáveis vezes foi como se uma capa de invisibilidade tivesse sido jogada sobre as medalhas. Em parte é verdadeiro, afinal como disse Sir Arthur Clarke, “toda tecnologia suficientemente avançada é indistinguível de magia”.

Hoje as Interwebs, a maior máquina amplificadora de histeria coletiva grupal em massa inventada pelo Homem tremeram com a notícia dada pelo IG, em manchete digna de gente correndo pelas ruas arrancando cabelos:

Terremoto de magnitude
6 é registrado na costa do Brasil

Ferrou. Vamos todos morrer. Vídeos das cidades japonesas arrasadas pelo Tsunami ecoaram na mente dos espectadores. 2012 chegando, prédios caindo, naves alienígenas atirando nos humanos, Battle LA, V, Independence Day e Olodum, tudo junto ao mesmo tempo agora.

Ou não?

O subtítulo da notícia diz que o tremor foi a 1.277Km de Natal. Hum. Meio longe. Vejamos no mapa as coordenadas 0.461°N, 25.601°W:

Hum. Então “NA COSTA DO BRASIL” vale até pra um ponto a 1277Km de distância? E os americanos ainda reclamam de nossas águas territoriais de 200 milhas. OK, admito que “Terremoto de Magnitude 6 é registrado na puta que o pariu” não é manchete jornalisticamente suculenta, mas hello, qual o sentido de provocar histeria? Será que esse terremoto é sequer notícia?

Será que houve algum motivo especial, será Gojira acordando de uma noite de amor de vodca com a Cloverfield (botou ovo não é pato, é pata)?

Está vendo um risquinho ali no meio, passando bem em cima do ponto do tremor? É a Falha Dorsal do Atlântico, que divide as placas tectônicas da América do Sul e da África, e para os leitores do Kibeloco, informo que o Brasil fica na placa da América do Sul.

Falhas geológicas são pontos onde as placas se encontram, a pressão entre elas costuma ser aliviada na forma de terremotos e vulcões. O Japão, por exemplo, na pior escolha imobiliária desde que Moisés levou os judeus até o único terreno no Oriente Médio sem petróleo, fica em cima de nada menos que da junção de TRÊS placas.

A Falha Dorsal do Atlântico não é muito ativa, por um motivo simples: As placas estão se separando, isso não gera muita pressão entre elas. A energia é toda despejada na placa de Nazca, como todo chileno sabe muito bem.

Qual a frequência de tremores na região? Digamos que dia 13 tivemos um 4.8 nas Ilhas Sanduiche, dia 12 tivemos um +5.0 na região da ilha de Ascenção, dia 10 um 5.0 na costa das Malvinas (segundo a geografia do IG) e por aí vai. Infelizmente não registram mais tremores de 4 pra baixo.

A mídia adora uma histeria, após o Grande Terremoto todo dia anunciavam novos tremores, ignorando UM: o fato de que TODO terremoto é acompanhado de tremores secundários e DOIS: aquela região treme o tempo todo. Ao tornar algo comum em manchete a mídia está apenas explorando o pânico, coisa que pra mim é história da carochinha tcheca.

Não sou eu quem diz, é a ciência da geologia. Veja neste link aqui do US Geological Survey, com os terremotos da semana acima de 2.5 graus de magnitude. Quantos desses foram manchete?

Promover o medo através do desconhecimento de fenômenos naturais se chama religião, não ciência, não jornalismo. Sugiro que deixem essas matérias a cargo da folha universal.

Eu não sou muito dado a apostas. Poderia dizer que parte disso é trauma por ter gente na família que perdeu tudo por causa do vício do jogo, mas sendo sincero é principalmente por ser muito azarado mesmo, meu lado prático sabe que se me viciasse em jogo seria uma carreira muito curta.

Mesmo assim eu apostaria tranquilamente qualquer quantia que pelo menos uma das crianças abaixo vai ser tornar um cientista estudando paleontologia e fazendo grandes contribuições à Ciência.

Esse tipo de experiência mágica (aqui posso usar essa palavra em paz) muda a vida de uma criança, é uma lembrança que ela guardará para sempre, e não pelo susto. Note como são inteligentes, elas gritam com o medo controlado de quem anda na montanha russa ou assiste um filme de terror. Não é pânico diante do desconhecido, é deslumbramento e um raro momento onde uma memória genética vem à tona, 6000 anos após o último encontro entre humanos e dinossauros.^{[citation Needed]}

Todos vimos na televisão quando a vida de dezenas de crianças de Realengo mudou de forma horrível. Por muitos anos os sobreviventes terão momentos em que se lembrarão da citação atribuída a Nikita Krushov, “os vivos invejarão os mortos”.

Por isso acho uma vingança deliciosamente irônica testemunhar outro monstro invadindo uma escola, dessa vez plantando a semente de carreiras brilhantes, que expandirão nosso conhecimento por décadas e décadas, enquanto o tal Wellington apodrecerá na lata de lixo da História.

Fonte: Phil

Se há algo que prejudica a conscientização ambiental são os ecobobos. Conseguem ser piores que os ecochatos, pois esses ao menos fazem alguma coisa, por mais precipitada e insignificante que seja. Já os ecobobos são a versão WWF das fãs do Justin Bieber. Adoram uma aglomeração, sofrem da necessidade de fazer parte de algum grupo (e assim se sentirem legítimos) e acima de tudo sofrem de profunda preguiça física e mental.

Esses representantes do sofativismo AMAM datas, dias e eventos, de preferência quando se resumem a tags no Twitter. Assim sem mexerem seus traseiros gordos podem expor toda sua indignação recém-descoberta sobre algo que nunca haviam pensado (ou procurado pensar) 5 minutos atrás.

Pior, saem atrás dos hereges brandindo foices metafóricas, gritando slogans e explicações rasteiras de como seu protesto é mais que um gesto vazio, é fundamental e significativo.

Não é. Você não vai mudar o mundo com uma tag do Twitter. Não vai acabar com o aquecimento global dizendo que ele é chato feio e bobo. Não vai acordar num paraíso de pôneis e unicórnios por ter apagado uma porra de uma lâmpada durante uma hora.

E não, não compro isso de “é simbólico”. Símbolos sem atitudes são irrelevantes. Suásticas existem desde Roma, mas se Hitler não tivesse matado 6 milhões de judeus e dois palhaços elas JAMAIS teriam a conotação maligna que têm hoje. Um bando de ecobobos dizendo que vão apagar uma lâmpada e enchendo o saco de outros tantos ecobobos não significa NADA. É tão vazio quando eu dizer que vou acabar com o racismo através do simbolismo de beber Nega Fulô ou comer pé de moleque, o que por si só é racista, ninguém falou que o moleque em questão era pretinho, no máximo moreno.

Quer entender mais sobre ecologia e o porquê dessa coisa toda de Hora do Planeta ser uma grande palhaçada? Acompanhe o Twitter do Luiz Bento, eu acredito que um doutorado em ecologia pela UFRJ valha mais que uma pré-teen histérica no Twitter dizendo que o mundo todo vai apagar e salvar a Terra.

Leia Também:

• Mais uma “hora do planeta”… e a balela continua…

• Não apague suas luzes hoje às 20:30

• Porque estou fora da Hora do Planeta 2011

Minha parte, estou fazendo. Como protesto por essa palhaçada cujo único propósito é aliviar culpa burguesa de desocupados, que amanhã voltarão a ligar o ar-condicionado no máximo para poder dormir de edredon, vou matar alguns bebês-celacanto afogados: O link abaixo é uma webcam transmitindo ao vivo uma lâmpada incandescente de 100 Watts apontada para a parede.

Junto o iPad, consumindo energia mas com a função de mostrar a hora e evitar acusações de que estou transmitindo apenas uma foto e secretamente salvando o planeta.

a transmissão começará 18h 19h,  enquanto isso assista George Carlin dizendo tudo que penso sobre ecohisteria.

Free TV Show from Ustream

A estatística acima é chutada, claro. Na verdade um monte delas é, mas não faz diferença. As pessoas não entendem a ciência da Estatística, daí temos casos como o de hoje, quando alguns dos “números de Lost” foram sorteados na loteria americana e o mundo inteiro está de piripaques, imaginando conspirações envolvendo misticismo e/ou corrupção.

Estatística não tem nada de misticismo E não tem nada de chato. Só que assim como música, se você não souber ler partituras não entende nada. Para quem é versado no idioma, uma sinfonia é ouvida. Mais um motivo pra pararem com a besteira de se espantar ao descobrir que Beethoven compôs depois de ficar surdo.

Um dos virtuosos da estatística é Hans Rosling, representante de uma nação bem edificante: A Suécia. Além de ser médico que passou anos estudando epidemias na África, Rosling é professor e estatístico. Aplica seus conhecimentos matemáticos na área de saúde, além de fazer excelentes apresentações públicas, onde destaca o conceito de visualização para entender os resultados de uma pesquisa estatística.

Um exemplo clássico: Se alguém mostrar as taxas de expectativa de vida versus PIB de todos os países do mundo, de 1800 a 2009 teremos um tabelão enorme, dizer que a Índia subiu de 25 anos em 1800 para 64 em 2009 não diz muito, no meio daquela imensidão de dados. Dizer que o Congo saiu de uma renda per capita de US$394,00 para US$359,00 parece um retrocesso, mas e se pescarmos que a expectativa de vida nesse país miserável subiu de 32 para 48 anos, mesmo com queda na renda?

Rosling fez uma apresentação usando o Trendalyzer, software desenvolvido pela Gapminder Foundation, da qual ele é diretor. Veja, são 4min38seg que mudarão sua visão sobre o estado do Mundo e o pessoal que fala dos “velhos tempos” com saudade.

Gostou? É, eu sabia. Calma que melhora. Rosling apresentou um documentário feito pela BBC, The Joy of Stats, onde conta a história da estatística, seu uso e como evoluiu. Meninos, eu vi. É MUITO BOM, excelente para ganhar apostas com gente que latirá dizendo que jamais veria nem 5 minutos de um programa sobre estatística. E sabem o que é melhor ainda? Está disponível para visualização no Tubo. Inteiro, completo na íntegra, 59 minutinhos. Recomendo MUITO que você assista. É fácil, use este link direto. [update] link agora funciona.

E enquanto espera buferizar, você pode brincar com o Trendalyzer, da mesma forma que o Professor Rosling. Sim, ele está disponível nas Interwebs.

Um dos melhores convites do ano foi o do Discovery Channel para a Premiere da série Discovery Vida. Não é todo dia que a gente tem a oportunidade de assistir em tela de cinema um trabalho de altíssima qualidade como o que foi apresentado a uma plateia seleta de blogueiros e formadores de opinião.

O evento foi no Shopping Cidade Jardim, tão chique que nem sei como deixaram entrar blogueiros. O único estresse foi quando o Carlos Hotta resolveu tirar fotos de uma planta e um seguran;a do Shopping encarnou seu lado Agente Smith, latiu que não era permitido tirar fotos dentro do shopping e passou a perseguir Hotta e a Paula.

Já dentro do cinema fotos eram liberadas. Encontrei os suspeitos habituais, conheci vários leitores, peguei meu Combo grátis e minha cerveja de R$12,00 (ouch) e fui para a sala.

Benzadeus que sala!

É o melhor cinema que já vi na vida. Reparem nas poltronas:

Antes do filme fomos "brindados" com um show do Danilo Gentili. Ele fez o MESMO show do Nokia Camp, contou as MESMAS piadas e usou a mesma estratégia de dizer que não havia preparado nada. Assim os manés acham "nossa como ele é bom, improvisou tudo".

Quem acha que me viu rindo muito durante a apresentação, aviso: Estava vendo Big Bang Theory no meu celular.

A estratégia de contratar o Gentili foi brilhante, devo admitir: É uma aplicação prática da Teoria do Bode na Sala. Mesmo que houvesse algum erro ou falha durante o evento, o Gentili foi tão ruim que se tornou a base de comparação, diminuindo a importância de qualquer outra falha. Inclusive se  o cinema tivesse pegado fogo.

Depois das formas de vida primitivas evoluímos para a Vida propriamente dita.

Digamos que valeria  passar por dois shows do Gentili para ter visto o Discovery Vida.

As imagens são impressionantes, feito todo em Alta Definição o programa consegue ser épico e intimista ao mesmo tempo. Esqueça Mundo Animal e programas onde você vê um ponto na tela e tem que acreditar que é um leão. Aqui você vai ver o ponto de vista do próprio leão.

O segredo da série entretanto não está só nas imagens, mas no roteiro. O Vida não é feito por ecochatos (que em sua maioria não saem da cidade) e não fica pregando discurso ecológico. Ele assume que o espectador é inteligente o suficiente para deduzir por conta própria que aquilo precisa ser preservado.

Também não é daqueles documentários que mostram leões comendo tofu. Não há "natureza boazinha" no Discovery Vida. É bicho comendo bicho, Lei da Selva. O vilão de um segmento é o almoço de outro. Um lindo almoço, mas ainda almoço.

Um momento triste para mim foi o segmento sobre Macacos-Prego no Brasil. Ver os macacos colhendo cocos, descascando, deixando secar e depois utilizando pedras para abrir foi uma recriação perfeita da cena clássica de 2001 – Uma Odisséia no Espaço quando Amigo na Lua (sim, o hominídeo tinha nome) aprende a utilizar um osso como arma e dá início à nossa civilização.

Foi triste por saber que Arthur Clarke não iria ver aquilo. Sei que seria inevitável que ele soltasse um de seus aforismos favoritos: A Vida Imita a Arte.

Assistir séries como Vida me relembram que preciso ser pragmático. Por mais que fique indignado, no fundo sei que porcarias como 2012 e Nostradamus são o que financiam as imagens magníficas que acabei de ver.

O orçamento não foi divulgado, mas 4 anos de filmagens, 3000 horas de vídeo HD com certeza custaram mais que um filme brasileiro, e ao contrário da maioria destes, valeu cada centavo.

Disclaimer: Viajei a convite do Discovery Channel, mas a cerveja foi por minha conta.

A série Vida estréia dia 18 no Discovery Channel

Conforme prometido, pela ordem de chegada dos comentários no post de ontem aqui estão os vencedores da distribuição de ingressos para a premiere da série VIDA, do Discovery Channel. Aguardem email da organização, qualquer coisa me procurem no Twitter.

1. João Auro de Oliveira Sogabe – 2010/03/02 at 11:29am
2. Carol – 2010/03/02 at 11:29am
3. Isabelle -  2010/03/02 at 11:30am
4. Leandro – 2010/03/02 at 11:30am
5. Cintia Costa – 2010/03/02 at 11:30am
6. Caue Assunçao – 2010/03/02 at 11:31am
7. Victor Amatucci – 2010/03/02 at 11:32am
8. Diego G. Magalhães – 2010/03/02 at 11:33am
9. Marcelo – 2010/03/02 at 11:33am
10. Alessandro – 2010/03/02 at 11:33am

Oh droga, agora que vi, cheio de homem. Bah…