Eu recebo muita demonstração de insanidade por email, mas esse sujeito se superou. Juntou todas, TODAS as teorias conspiratórias numa grande Teoria Unificada, sob controle dos Illuminati, claro.

No Twitter foi dito que é esquizofrenia. É mais que isso, é aquele talento vindo da loucura que só os grandes artistas conseguiram atingir. Esse… SER começa falando dos Illuminati, passa por chemtrails, aura, karka, dharma, ensina técnicas de defesa contra ataques telepáticos, explica como os Illuminati usarão satélites projetores de hologramas para simular a Segunda Vinda de Cristo e até explica técnicas de dieta.

Ah sim, o HIV pode ser reduzido em 99% através do consumo de… Vitamina C e, talvez a frase mais fantástica que já li em todos esses anos nessa indústria vital…

“a importância do trânsito intestinal rápido para a felicidade”

Eu removi o nome do cidadão, bem como seu email, não quero que as terríveis forças ocultas dos Illuminatis, Lapidários ou da Ordem Real dos Búfalos D´Água descubra e o silencie.

A verdade, assim como o cérebro desse sujeito, está lá fora. Continue lendo, mas cuidado. A quantidade de desinformação no delírio esquizofrênico abaixo pode levar uma saudável mente racional a um AVC.

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Rick Perry é um candidato republicano à Presidência dos EUA. Está tentando se destacar em relação aos outros, mas uma campanha que teve até Donald Trump, e onde Herman Cain, outro dos candidatos consegue misturar amantes de 10 anos (de duração, não idade), acusações de assédio sexual e desconhecimento de que a China possui armas nucleares, fica complicado.

Ele bem que tentou, durante um debate Perry disse que era de SUMA importância se livrar de 3 Agências do Governo, mas só conseguiu lembrar o nome de duas.

Agora para atrair o eleitorado mais conservador ele soltou o lixo disfarçado de vídeo abaixo, onde diz que há algo errado no país onde gays podem servir abertamente nas forças armadas.

Sim, seu filho de uma puta, eles podem e estão colocando a vida em risco, para defender o País, mesmo sabendo que babacas como você sequer os consideram seres humanos.

O vídeo conseguiu um recorde: Neste momento está com 2.255.676 visualizações e 405.154 dislikes, marcando apenas 9.617 likes, o que prova que ou republicanos não sabem usar a Internet ou mesmo eles acharam o vídeo de uma boçalidade só.

Só que neste momento o Universo dá uma freiada, sai de sua aleatoriedade quântica e por um momento Deus sai de sua posição de observador e dá uma cutucada no Destino.

Veja esta captura do vídeo, com o babaca do Rick Perry:

Nada demais, certo?

Errado. Veja agora esta imagem de Brokeback Mountain, o excelente (dizem) filme sobre dois Caubóis Gays, sucessores espirituais de Rock e Hudson, de Adão Iturrusgarai:

Isso mesmo! O cara fez um vídeo antigay usando basicamente a mesma jaqueta do caubói gay mais famoso do cinema! Isso é quase tão engraçado quanto quando descobriram que Ted Haggard, pastor e militante antigay saía com garotos de programa, ou quando Bob Allen, Chairman da campanha presidencial de John McCain foi flagrado ao oferecer US$20 pra um policial disfarçado, em troca de um bolagato.

Os conservadores não entendem que no momento em que algo é natural, tentar negar a existência se torna hipocrisia. Uma coisa é o sujeito não querer sair do armário, outra coisa é ficar xingando lá de dentro.

Perto das esposas e namoradas todo homem concorda que Hugh Hefner é patético, cercado de mulheres lindas maravilhosas que poderiam ser suas netas, vivendo uma vida hedonista de devassidão, quando deveria estar em um asilo, ou em uma cadeira de balanço contando histórias para netos que preferiam estar em outro lugar, ou mais provavelmente deveria estar morto, dado seu passado conturbado.

Longe das supracitadas esposas e namoradas, todo homem morre de inveja desse empreendedor que capitalizou os instintos mais básicos e mereceu cada centavo que ganhou. E cada perseguida consumida no processo.

Entre os muitos empreendimentos ele tem a Mansão Playboy, onde mora e dá… festinhas. Em geral temáticas, as festas usam a fama da Playboy para extorquir dinheiro de idiotas que acham que vão se dar bem apenas por pagarem uma entrada abusiva.

Um desses idiotas se chama Steve Frye, que teve toda sua visão de mundo despedaçada durante a festa Leather Meets Lace, que custou US$1000,00 de seu suado dinheirinho ganho como paunocu profissional.

Ele descobriu, conversando com as coelhinhas que –prepare-se- as mulheres bonitas NÃO PAGARAM OS US$1000,00 PARA ENTRAR NA FESTA!

Isso mesmo. O imbecil achava que porque ELE havia desembolsado uma grana preta, as MULHERES deveriam pagar também.

O idiota entrou com um processo alegando DISCRIMINAÇÃO SEXUAL, pois se as donas boas entram de graça, ele também teria que entrar.

Pra piorar, e mostrar que além de idiota o idiota é desalmado, a festa Leather Meets Lace é um evento anual de CARIDADE angariando fundos para uma fundação que cuida de crianças autistas.

E ele não é o único. Ano passado um sujeito chamado David Long, Jr, que não deve ter NADA long no corpo também processou a Playboy por pagar US$625,00 para entrar em uma festa enquanto mulheres bonitas entravam de graça ou ganhavam descontos generosos.

É CLARO que gente bonita tem mais vantagens. O mundo trata melhor quem se veste bem, isso eu aprendi nem nos comerciais da US Top, mas lendo O Pequeno Príncipe. Desculpe, não é regra minha, somos programados assim.

Há inclusive estudos que demonstram que o QI de um homem pode cair 20 pontos ao interagir com uma mulher bonita. Eu já estive do lado da Luiza Brunet e posso garantir que isso é verdade, embora 20 seja uma estimativa conservadora.

ÓBVIO, se uma analista de sistemas não for contratada por ser feia, por favor, é caso de processo, assim como a babaquice de pedir “boa aparência” para todas as vagas, mas se eu contrato uma modelo, hello, que seja bonita.

Povoar festas com filés é um conceito BÁSICO, mesmo nas Festas Americanas da minha rua já tentávamos (sem muito sucesso) seguir essa cartilha. É ÓBVIO que as mulheres em questão são requisitas e não vão pagar para entrar, há muito mais festa atrás de mulher bonita do que mulher bonita atrás de festa.

O sujeito que não entende isso, só percebe depois de velho e ainda PROCESSA A PLAYBOY está cuspindo no prato que (não) comeu, pois alguém assim só vai chegar perto de mulher bonita pagando.

Fonte: BNB

Talvez você não saiba, mas quebrando a incrível paz e prosperidades do Jardim do Éden que é o continente africano, o Quênia está envolvido num arranca-rabo com a Somália. Tem a ver com rebeldes extremistas somalis, que lutam por alguma parada aí, não importa.

Desde que perderam sua mais lucrativa forma de lidar com indesejados, as nações africanas abriram os braços para benfeitores Europeus, asiáticos e americanos, preocupados em garantir –por um módico preço- que o continente ancestral tenha acesso a pelo menos parte da tecnologia desenvolvida pelas nações mais avançadas.

Esse projeto de inclusão tem dado certo, a tal tecnologia foi tão bem assimilada que foi parar até na bandeira de Moçambique.

A não menos perigosa (perguntem pro Egito) telefonia móvel também está sendo difundida, junto com as redes sociais, mas por enquanto estão longe de uma abrangência realmente significativa. Mesmo assim há quem saia na frente, como o Ministério da Defesa do Quênia, na figura do Major Emmanuel Chirchir, porta-voz e figura ativa na rede.

O Major postou dia 1o uma mensagem avisando de ataques contra 9 cidades somalis, usadas como esconderijo pelos rebeldes radicais. Em uma demonstração da infinita compaixão queniana para com seus irmãos somalis que seriam bombardeados em breve, ele chegou a pedir que as pessoas avisassem amigos e parentes nas cidades listadas como alvo.

Implícito ficou que não deveriam avisar nenhum dos rebeldes, que até por uma questão de coerência não devem seguir o Major no Twitter.

Os ataques são ou serão feitos com caças F5, que não convém falar muito mal pois são o grosso da força de defesa brasileira contra alienígenas e argentinos (ou argentinos alienígenas, a pior das raças). Criado nos anos 50 já obsoleto para ser vendido a preço camarada para nações amigas dos EUA, e nesse ponto fez sucesso, exceto para quem é bombardeado por seu armamento sem precisão e jogado de qualquer jeito.

Esse futuro em que vivemos é no mínimo divertido. Antigamente só sabíamos de guerrinhas irrelevantes em países esquecíveis através dos jornais, hoje podemos ignorar os mesmos conflitos ao mesmo tempo em que acompanhamos as fofocas.

Convenhamos, tem coisa melhor do que ver um vídeo no YouTube mostrando a Marina Queniana (não ria) afundando um barco de rebeldes somali?

OK, tem, é ver o Major Chirchir comentando que a presença dos rebeldes inflacionou o preço dos burros na região:

Para uma parcela mais esclarecida da população (na qual não me incluo) esse uso das redes sociais é uma forma de acompanhar com preocupação conflitos que normalmente são ignorados pela mídia e pelos governos do 1o Mundo, já para outra parcela é apenas uma forma de se divertir com histórias pitorescas de lugares distantes que ninguém em sã consciência pretende visitar.

Há quem considere isso uma visão ofensiva, mas sendo realista, no final dá no mesmo, o único patrimônio negro africano que interessa ao ocidente vem dentro de barris.

Se bem que a US$200,00 por cabeça, há um bom mercado para venda de burros na Somália..

Fonte: Wired

Como sempre a mídia sensacionalista adora o Oculto, o Misterioso, o Inexplicável para quem tem menos de três neurônios. São matérias de OVNIs, espíritos, Nossa Senhora do Veja Multiuso e toda sorte de besteira.

OK, sendo justo, não é prerrogativa do G1, praticamente todo site de notícias tem uma área especializada nesse tipo de “jornalismo”, que publica qualquer lixo em nome da Diretriz Máxima “encher espaço”, Um bom exemplo é o IG, que deu destaque para o delírio do Carlos Vereza, que confundiu rastros de condensação de aviões com discos voadores, nesta matéria aqui.

As divagações esotérico-espírito-lisérgicas do renomado ator só não foram mais épica e involuntariamente hilárias que as declarações da astrônoma que disse nunca ter visto nada como aquilo. Ainda bem que Carl Sagan e Kepler não estão vivos para ouvir uma besteira dessas.

Mesmo assim o IG *AINDA* conseguiu se sair melhor que o G1, que fez questão de apenas repassar a notícia o lixo, nesta matéria aqui:

O portal foi gentil em fornecer um link pro tal vídeo, é este aqui. Como ninguém merece tela de TV filmada com celular, aqui uma versão mais limpa:

É possível reparar pelo menos 4 “óbjetos” (segundo a grafia nova de ÓVNI) cruzando a tela. Um passa por trás das torres. Nossa, que horror, estamos sendo invadidos? Diz o G1 que o objeto (sem acento, me processem) teria sido filmado no dia 23 de Outubro.

Enquanto os ufeiros debatem e o G1 não fala um “A” sobre o assunto, se resumindo a divulgar a informação sem nada acrescentar (velha queixa da velha mídia contra Jornalismo Participativo e o Twitter) qualquer um com mais de 2 neurônios ativos percebe que o tal torcedor que filmou o OVNI é um idiota.

O tal vídeo NÃO foi filmado no dia 23. Dia 23 foi o dia do jogo. O tal vídeo é um TIMELAPSE, aquela técnica onde se utilizam imagens capturadas em intervalos longos de tempo, formando uma sequência animada depois.

É simples, há toneladas de Apps para fazer isso no iPhone e qualquer câmera decente tem o recurso. Até eu já brinquei disso, vejam:

Se você reparar no vídeo do tal “UFO” perceberá no canto esquerdo da imagem carros passando em movimento acelerado, como em todo filme em timelapse que se preza.

Isso tudo torna o tão OVNI ultra-rápido nada mais que… um avião. Na imagem mostrada na reportagem do G1 dá para ver as luzes piscando. Já tirei várias fotos assim, usando longa exposição.

Aí eu pergunto: Eu sou (tão) mais inteligente que um jornalista do G1? Será que o tempo do leitor é tão inútil assim que precisa ser desperdiçado com esse tipo de nãotícia?

Se o caso fosse EXPLICADO deixaria de ser uma notícia idiota e se tornaria um serviço de utilidade pública, ensinando aos leitores que nem tudo que reluz é OVNI, que é preciso estudar as evidências com calma e buscar explicações simples antes de fazer alegações fantásticas.

Estarei eu pedindo demais? Acho que sim, pois uma das possibilidades é querer que o estagiário do G1 efetivamente PENSE e jornalistique investigativamente as matérias, a outra possibilidade é que as editorias tapa-buraco magicamente abandonem a postura “escreve qualquer merda aí”.

Ambas são MUITO mais improváveis do que o alien do Carlos Vereza ser verdadeiro.

Além de outros pequenos deslizes a Alemanha nazista ficou conhecida também por kibar descaradamente seu símbolo. A suástica, hoje reconhecida imediatamente no ocidente como símbolo do mais puro mal por séculos era apenas uma figura de boa sorte na tradição hindu.

Agora a Índia parece ter decidido que o uso ocidental da suástica é mais divertido, e está fazendo jus a ele. Em uma idéia tão canalhamente canalha que nem Joseph Goebbels pensou uma região do país está promovendo controle da natalidade em várias frentes.

Claro, não há nada de errado em planejamento familiar, voluntário. Em alguns casos é até compreensível que países como a China tenham uma política rígida de natalidade, e a Índia está indo pelo mesmo caminho, mas quando se torna obrigatório as democracias reclamam.

Indira Gandhi, que todo mundo acha que é boazinha e filha do Gandhi (errados nos dois pontos) nos anos 70 forçou milhares de indianos a sofrerem esterilizações, como resultado ela perdeu as eleições gerais.

O Governo percebeu que era melhor trabalhar com incentivos, então em Julho lançaram, na região de Jhunjunu um programa onde pretendem esterilizar 30 mil pessoas, voluntariamente, em troca de… televisões, liquidificadores, comida e para os primeiros 6 voluntários, um “carro” e cinco motos.

Carro está entre aspas pois é um Nano, uma bosta que anda da Tata Motors.

O resto dos voluntários dispostos a fazer uma vasectomia ganham o equivalente a R$40,07. Se você indicar um cidadão a ser operado, ganha incríveis R$8,04.

Agora a parte GENIAL que muita gente achará interessante importar para o Rio de Janeiro:

Dois anos atrás, na região infestada de bandidos de Shivpuri um programa semelhante trocou vasectomias por…. PORTES DE ARMA!

Isso mesmo! O cínico amoral dentro de mim está rindo horrores, os caras resolvem o problema da superpopulação, evitando que os caras se reproduzam e de quebra ainda resolvem a violência, aumentando a quantidade de armas em uma região já extremamente volátil.

Os sujeitos se matam, a população diminui em quantidade e aumenta qualidade, e todo mundo ganha!

Sério, será que alguém acha que é uma boa idéia distribuir armas em uma região já violenta? Os caras não se sentiram nem um pouco indesejados, quando foram convidados a não se reproduzir E aumentar as chances de uma morte prematura?

Os nazistas ao menos tinham a decência de jogar limpo, os trens diziam Auschwitz, não Hogwarts.

Hoje na minha timeline no Tuito surgiu um comentário inocente… “Minha mãe falava que sempre chovia em Finados”. Eu retruquei que isso não era verdade, o que propiciou uma avalanche de comentários me desmentindo.

Pra facilitar a vida dos trolls, o trechinho que vão repetir por aí provando minha arrogância: Me senti Galileu diante da Inquisição, quando os bispos se recusaram a olhar no telescópio, como mostra a famosa pintura descrevendo a cena que nunca aconteceu.

A história de que sempre chovem em Finados é mais uma daquelas mentiras que as mães contam, mas só uso o termo mentira por não gostar de atenuantes como  “meia verdade”. É uma mentira. Bem-intencionada, elas realmente acreditam nisso. Minha avó repetia dogmática a tal afirmação.

A alegação de que “sempre chove em Finados” é, obviamente de cunho religioso, populações urbanas de países com clima decente associam chuva a tristeza. No Saara Ocidental seria algo a se comemorar.

O interessante dessa crendice é que ela não resiste aos mais básicos questionamentos, mas TODOS a espalham sem pensar. É como se alguém dissesse “o Sílvio Santos consegue virar lobisomem” e todo mundo aceitasse como algo natural. (o que é um absurdo, ele é judeu, viraria um Golem*),

* não, não viraria, eu sei, mas não sou versado em criaturas místicas de origem judaica, fora a Natalie Portman.

Temos aqui um caso de memória coletiva seletiva. As pessoas passam adiante a crendice e convenientemente esquecem das ocasiões em que ela é demonstrada falsa. Quando não chove em Finados, as pessoas simplesmente não falam nada, ninguém pensa “hey, não era pra ter chovido hoje?”

A crendice da chuva em Finados tem também base na percepção de que o Homem é o Centro do Mundo. Nós somos o centro de nossos Universos, perceber que há mais além do que nossos olhos podem ver é MUITO complicado. Nada é mais difícil para um crente entender que o discurso “estamos nos fins dos tempos, Jesus está voltando” é repetido com as mesmas palavras e com os mesmos “sinais” e profecias desde uns 5 minutos depois que ele morreu. SE morreu, uns dizem que foi pro Japão (sério).

“Sempre Chove Em Finados” é muito mais fácil de ser assimilado no Rio de Janeiro, por exemplo. Estamos em época de chuvas, estatisticamente CHOVE muito por aqui. Na verdade no Hemisfério Sul inteiro. Só que estatisticamente “sempre chove” em Finados, mas “sempre chove” dia 1o de Novembro, dia 3 e no período inteiro.

Outra questão: “Sempre chove” AONDE, cara-pálida? No mundo inteiro? Tenho certeza de que um fenômeno desses seria razoavelmente divulgado na literatura científica. 100% de cobertura de nuvens no planeta é algo que não costuma passar em branco.

No Twitter falaram “ah, no Rio sempre chove”. A implicação é que somos uma cidade especial? Temos alguma prerrogativa divina para recebermos um sinal em honra aos mortos? Bem, a música diz que a Cidade Maravilhosa é escolhida por Deus, talvez esteja certa.

Outro comentário no Twitter foi “Pois é. Eu honestamente não me recordo de nenhum. Mas não sou tão velha quanto o @Cardoso”. Primeiro, velha é a mãe :). Segundo, é uma tuiteira precoce, ou com Alzheimer, pois em 2008 não choveu no Rio em Finados.

Em uma atitude quixotesca e inútil, pois crendices não são vencidas com fatos, coletei via Wolfram Alpha  informações pluviométricas de Rio e São Paulo entre 2010 e 1988. Por “chuva” (em azul) entenda-se qualquer precipitação acima de zero, mesmo anos onde choveu por meia-hora no final da tarde.

Coloquei Lisboa como um controle, afinal é uma cidade eminentemente católica, culturalmente próxima do Brasil mas no Hemisfério “errado”. Notem que misteriosamente não segue o padrão.

Nesse intervalo São Paulo teve 5 dias de chuva em Finados contra 10 secos. O Rio teve 6 secos contra 16 de chuva. Dificilmente uma relação de quase 30% de dias secos é “quase sempre chove”.

Mas… é apenas ciência. Isso nunca levou ninguém a lugar nenhum.

Para fins comparativos, a mesma tabela mas para o dia 1o de Novembro, onde não há qualquer imperativo místico para chuva:

Os TEDs da vida são cheios de idéias mirabolantes para salvar o mundo, todas custando uma fortuna, quase em uma versão moderna de Maria Antonietta, mandando os pobres pegarem um avião e irem até a Confeitaria Colombo comerem brioches.

Neste artigo aqui comentei de um equipamento de filtragem de água genial, mas que custava US$299,99 a unidade. Muito bom, salvaria vidas mas é inviável, custa mais caro que o PIB de alguns países africanos.

Já na história do garoto que domou o vento, apresento William Kamkwamba, guri de 14 anos africano pobre mesmo pros padrões locais que usou o conhecimento aprendido em uma biblioteca para construir um gerador eólico, e produzir energia para televisão, eletrodomésticos, rádio, iluminação, recarregar celulares e o mais importante, bombear água.

Ele usou peças de bicicleta, sucata e criatividade, o custo foi praticamente zero.

Soluções realistas precisam ser geniais E baratas. Sei que é pedir demais, mas é assim que o mundo funciona. Felizmente esse dificultador não assusta quem realmente é genial, como esse cidadão das Filipinas, que resolveu um problema sério:

Nas favelas do país não há luz elétrica, as casas ficam no escuro durante o dia, isso é péssimo para crianças, que não podem estudar, adultos que não conseguem cozinhar ou enxergar e idosos, que correm risco de se acidentar andando no escuro.

A solução? Um sujeito inventou uma saída genial, veja:

Uma garrafa de Coca-Cola de 2 Litros cheia de água, uma telha de zinco recortada, duas colheres de cloro para evitar crescimento de algas e um buraco no teto.

A luz recebida pela parte externa da garrafa sofre difração por causa da água e se espalha no ambiente, iluminando com o equivalente a uma lâmpada de 50 Watts.

“mimimi não resolve o problema da noite”

Sim, claro reclamão, mas ao contrário de você esse pessoal não tem luz 24/7, uma idéia SIMPLES, acessível resolve 50% do problema. Eu GARANTO que eles preferem ter luz ao menos durante o dia, e não vão pra Internet reclamar da ausência de um link trifásico junto com a garrafa.

Infelizmente esses projetos não são mirabolantes, não garantem centenas de milhares de Reais desviados via comissões e esquemas, então nunca serão implementados ou mesmo incentivados por aqui.