Além de outros pequenos deslizes a Alemanha nazista ficou conhecida também por kibar descaradamente seu símbolo. A suástica, hoje reconhecida imediatamente no ocidente como símbolo do mais puro mal por séculos era apenas uma figura de boa sorte na tradição hindu.

Agora a Índia parece ter decidido que o uso ocidental da suástica é mais divertido, e está fazendo jus a ele. Em uma idéia tão canalhamente canalha que nem Joseph Goebbels pensou uma região do país está promovendo controle da natalidade em várias frentes.

Claro, não há nada de errado em planejamento familiar, voluntário. Em alguns casos é até compreensível que países como a China tenham uma política rígida de natalidade, e a Índia está indo pelo mesmo caminho, mas quando se torna obrigatório as democracias reclamam.

Indira Gandhi, que todo mundo acha que é boazinha e filha do Gandhi (errados nos dois pontos) nos anos 70 forçou milhares de indianos a sofrerem esterilizações, como resultado ela perdeu as eleições gerais.

O Governo percebeu que era melhor trabalhar com incentivos, então em Julho lançaram, na região de Jhunjunu um programa onde pretendem esterilizar 30 mil pessoas, voluntariamente, em troca de… televisões, liquidificadores, comida e para os primeiros 6 voluntários, um “carro” e cinco motos.

Carro está entre aspas pois é um Nano, uma bosta que anda da Tata Motors.

O resto dos voluntários dispostos a fazer uma vasectomia ganham o equivalente a R$40,07. Se você indicar um cidadão a ser operado, ganha incríveis R$8,04.

Agora a parte GENIAL que muita gente achará interessante importar para o Rio de Janeiro:

Dois anos atrás, na região infestada de bandidos de Shivpuri um programa semelhante trocou vasectomias por…. PORTES DE ARMA!

Isso mesmo! O cínico amoral dentro de mim está rindo horrores, os caras resolvem o problema da superpopulação, evitando que os caras se reproduzam e de quebra ainda resolvem a violência, aumentando a quantidade de armas em uma região já extremamente volátil.

Os sujeitos se matam, a população diminui em quantidade e aumenta qualidade, e todo mundo ganha!

Sério, será que alguém acha que é uma boa idéia distribuir armas em uma região já violenta? Os caras não se sentiram nem um pouco indesejados, quando foram convidados a não se reproduzir E aumentar as chances de uma morte prematura?

Os nazistas ao menos tinham a decência de jogar limpo, os trens diziam Auschwitz, não Hogwarts.

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Hoje na minha timeline no Tuito surgiu um comentário inocente… “Minha mãe falava que sempre chovia em Finados”. Eu retruquei que isso não era verdade, o que propiciou uma avalanche de comentários me desmentindo.

Pra facilitar a vida dos trolls, o trechinho que vão repetir por aí provando minha arrogância: Me senti Galileu diante da Inquisição, quando os bispos se recusaram a olhar no telescópio, como mostra a famosa pintura descrevendo a cena que nunca aconteceu.

A história de que sempre chovem em Finados é mais uma daquelas mentiras que as mães contam, mas só uso o termo mentira por não gostar de atenuantes como  “meia verdade”. É uma mentira. Bem-intencionada, elas realmente acreditam nisso. Minha avó repetia dogmática a tal afirmação.

A alegação de que “sempre chove em Finados” é, obviamente de cunho religioso, populações urbanas de países com clima decente associam chuva a tristeza. No Saara Ocidental seria algo a se comemorar.

O interessante dessa crendice é que ela não resiste aos mais básicos questionamentos, mas TODOS a espalham sem pensar. É como se alguém dissesse “o Sílvio Santos consegue virar lobisomem” e todo mundo aceitasse como algo natural. (o que é um absurdo, ele é judeu, viraria um Golem*),

* não, não viraria, eu sei, mas não sou versado em criaturas místicas de origem judaica, fora a Natalie Portman.

Temos aqui um caso de memória coletiva seletiva. As pessoas passam adiante a crendice e convenientemente esquecem das ocasiões em que ela é demonstrada falsa. Quando não chove em Finados, as pessoas simplesmente não falam nada, ninguém pensa “hey, não era pra ter chovido hoje?”

A crendice da chuva em Finados tem também base na percepção de que o Homem é o Centro do Mundo. Nós somos o centro de nossos Universos, perceber que há mais além do que nossos olhos podem ver é MUITO complicado. Nada é mais difícil para um crente entender que o discurso “estamos nos fins dos tempos, Jesus está voltando” é repetido com as mesmas palavras e com os mesmos “sinais” e profecias desde uns 5 minutos depois que ele morreu. SE morreu, uns dizem que foi pro Japão (sério).

“Sempre Chove Em Finados” é muito mais fácil de ser assimilado no Rio de Janeiro, por exemplo. Estamos em época de chuvas, estatisticamente CHOVE muito por aqui. Na verdade no Hemisfério Sul inteiro. Só que estatisticamente “sempre chove” em Finados, mas “sempre chove” dia 1o de Novembro, dia 3 e no período inteiro.

Outra questão: “Sempre chove” AONDE, cara-pálida? No mundo inteiro? Tenho certeza de que um fenômeno desses seria razoavelmente divulgado na literatura científica. 100% de cobertura de nuvens no planeta é algo que não costuma passar em branco.

No Twitter falaram “ah, no Rio sempre chove”. A implicação é que somos uma cidade especial? Temos alguma prerrogativa divina para recebermos um sinal em honra aos mortos? Bem, a música diz que a Cidade Maravilhosa é escolhida por Deus, talvez esteja certa.

Outro comentário no Twitter foi “Pois é. Eu honestamente não me recordo de nenhum. Mas não sou tão velha quanto o @Cardoso”. Primeiro, velha é a mãe :). Segundo, é uma tuiteira precoce, ou com Alzheimer, pois em 2008 não choveu no Rio em Finados.

Em uma atitude quixotesca e inútil, pois crendices não são vencidas com fatos, coletei via Wolfram Alpha  informações pluviométricas de Rio e São Paulo entre 2010 e 1988. Por “chuva” (em azul) entenda-se qualquer precipitação acima de zero, mesmo anos onde choveu por meia-hora no final da tarde.

Coloquei Lisboa como um controle, afinal é uma cidade eminentemente católica, culturalmente próxima do Brasil mas no Hemisfério “errado”. Notem que misteriosamente não segue o padrão.

Nesse intervalo São Paulo teve 5 dias de chuva em Finados contra 10 secos. O Rio teve 6 secos contra 16 de chuva. Dificilmente uma relação de quase 30% de dias secos é “quase sempre chove”.

Mas… é apenas ciência. Isso nunca levou ninguém a lugar nenhum.

Para fins comparativos, a mesma tabela mas para o dia 1o de Novembro, onde não há qualquer imperativo místico para chuva:

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Os TEDs da vida são cheios de idéias mirabolantes para salvar o mundo, todas custando uma fortuna, quase em uma versão moderna de Maria Antonietta, mandando os pobres pegarem um avião e irem até a Confeitaria Colombo comerem brioches.

Neste artigo aqui comentei de um equipamento de filtragem de água genial, mas que custava US$299,99 a unidade. Muito bom, salvaria vidas mas é inviável, custa mais caro que o PIB de alguns países africanos.

Já na história do garoto que domou o vento, apresento William Kamkwamba, guri de 14 anos africano pobre mesmo pros padrões locais que usou o conhecimento aprendido em uma biblioteca para construir um gerador eólico, e produzir energia para televisão, eletrodomésticos, rádio, iluminação, recarregar celulares e o mais importante, bombear água.

Ele usou peças de bicicleta, sucata e criatividade, o custo foi praticamente zero.

Soluções realistas precisam ser geniais E baratas. Sei que é pedir demais, mas é assim que o mundo funciona. Felizmente esse dificultador não assusta quem realmente é genial, como esse cidadão das Filipinas, que resolveu um problema sério:

Nas favelas do país não há luz elétrica, as casas ficam no escuro durante o dia, isso é péssimo para crianças, que não podem estudar, adultos que não conseguem cozinhar ou enxergar e idosos, que correm risco de se acidentar andando no escuro.

A solução? Um sujeito inventou uma saída genial, veja:

Uma garrafa de Coca-Cola de 2 Litros cheia de água, uma telha de zinco recortada, duas colheres de cloro para evitar crescimento de algas e um buraco no teto.

A luz recebida pela parte externa da garrafa sofre difração por causa da água e se espalha no ambiente, iluminando com o equivalente a uma lâmpada de 50 Watts.

“mimimi não resolve o problema da noite”

Sim, claro reclamão, mas ao contrário de você esse pessoal não tem luz 24/7, uma idéia SIMPLES, acessível resolve 50% do problema. Eu GARANTO que eles preferem ter luz ao menos durante o dia, e não vão pra Internet reclamar da ausência de um link trifásico junto com a garrafa.

Infelizmente esses projetos não são mirabolantes, não garantem centenas de milhares de Reais desviados via comissões e esquemas, então nunca serão implementados ou mesmo incentivados por aqui.

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O Onion é o mais bem-sucedido jornal de humor dos EUA. Começou em 1988 igual ao planeta diário, um tablóide de faculdade, mas como lá há ESCALA, cresceram e hoje são um pequeno império, com programas de TV mega-produzidos, um portal de primeira, etc, etc, pacote completo.

Só que eles SEMPRE foram um site de notícias falsas, como o Sensacionalista e o Diário de Barrelas. As manchetes vão de “Capitólio terá cúpula retrátil para dias de Sol” a “Deus responde a orações de garotinho aleijado. ‘NÃO’, diz Deus”.

É comum veículos principalmente de fora dos EUA pautarem matérias do Onion como se fossem verdadeiras, e até o New York Times cai de vez em quando, mas minha esperança é que pérolas que são primor de sarcasmo como esse vídeo abaixo não sejam entendidas como verdadeiras.

O texto, como quase tudo que vem do Onion é genial: “Jovem branca será julgada como negro adulto”. Sem explicar (muito) a piada, o vídeo fala da decisão do tribunal, dada a seriedade do crime –a jovem teria matado uma amiga com golpes de chave de fenda- ela perderia o privilégio de ser julgada como uma americana branca jovem e bonita.

Continue reading “Polêmica Artificial do Dia: Site de humor é pra ser levado a sério?” »

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Reza a lenda que toda biba (tm Christian Pior) que se preza tem um radar interno, como se fosse uma versão purpurinada do Demolidor, usado para identificar outros membros (epa!) da espécie. É o chamado Gaydar.

Mulheres costumam ter um bom Gaydar também, só homens hétero que carecem de tal ferramenta (epa! 2), visto que temos a tendência (epa! 3) de simplificar as coisas, definindo que todos os outros homens são gays até prova em contrário.

Agora a tecnologia veio ajudar na divertida atividade de cuidar da vida alheia catalogando quem senta, quem levanta, quem estica e quem puxa. A ajuda veio nada menos do que pelas mãos do Google.

Sério, o site agora responde questões sobre orientação sexual de celebridades!

Não funciona para todo mundo, muitos nomes não são listados, entre eles estranhamente Tom Cruise. Testei com Ricky Martin, Ellen Degeneres, Britney Spears, Lindsay Lohan (Best guess for Lindsay Lohan Sexual orientation is Bisexual) e outros. O sistema deu pau (epa! 4) quando pesquisei por Chaz Bono, mas é até compreensível.

Talvez o Google esteja indo longe demais. Orientação sexual, por mais evidente que seja, é algo de cunho pessoal, Compreendo que seja assunto de fofoca, mas daí a ser resultado de pesquisa em site de busca?

Pior, o Google faz uma ESTIMATIVA baseada em vários sites de referência. Agora há um algoritmo para determinar se a criatura lambe carpete ou faz duplo-twist carpado na calabresa.

O Google sempre foi muito aberto (epa! 5) às necessidades da comunidade GLSBTRTFM (sei lá a sigla do dia) e age de forma ativa (sem epa, dessa vez é sério) inclusive comprando briga com Rick Santorum, ex-senador americano conservador radical anti-gay candidato a Presidente que tanto fez xingar a comunidade do babado que ganhou um google bomb, hoje Santorum no Google tem um significado todo especial…

Por isso mesmo acho estranho a falta de tato deles em prover esse (des)serviço. Não há nada de errado em expor sua orientação sexual em público, mas tê-la classificada em um banco de dados soa sinistro demais pro meu gosto, mesmo que no meu caso minha classificação seja um inofensivo “blogueiro”.

Fonte: Reddit

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Em 2004 uma onda de pânico varreu a Nigéria. Tornou-se fato notório que se alguém atendesse uma ligação de celular com Caller ID de 0802 311 1999 ou 0802 222 5999.iria morrer, MORRER!

Simples assim, atendeu, morreu.

Como toda boa lenda urbana, há uma “explicação”: No email enviado com o alerta, é explicado que “uma alta frequência causa hemorragia cerebral”, caso você encoste o telefone na orelha atendendo uma ligação do Número Maligno.

Da mesma forma que a raça humana essa lenda surgiu na África e se espalhou pelo mundo. Em Ghana foi criada uma comissão emergencial de investigação, que depois de 48 horas foi para a TV acalmar a população. No Quênia houve pânico generalizado.

Agora essa besteira voltou, desta vez na Nigéria. Autoridades tiveram que ir a público dizer que NÃO, NINGUÉM vai morrer se atender uma ligação vinda de 09141, o número da vez nesse meme.

Reuben Muoka, representante da Comissão Nigeriana de Comunicações explica que “somente gente muito ingênua acredita nesse boato”. Correspondentes da BBC justificam o caso apontando como causas deficiências educacionais e superstições, mas o buraco é mais embaixo.

As pessoas QUEREM acreditar em um mundo mais complexo do que elas percebem, mas ao mesmo tempo querem ENTENDER esse mundo. As Teorias Conspiratórias têm grande apelo por serem explicações simples para fatos complexos. Ir à Lua foi uma empreitada que levou 10 anos e envolveu mais de 500 mil pessoas, feitos como o desenvolvimento do computador da Apollo são difíceis de compreender se o seu dia-a-dia passa longe de um mundo de tecnologia.

A explicação de baixa educação E superstição é conveniente mas não suficiente. Na Coréia do Sul, que não tem nada de atrasada viceja uma lenda urbana sobre o perigo de morrer sufocado ao dormir em um cômodo com um ventilador ligado. Pior: A Coréia se colocou abaixo da Nigéria, ao reconhecer oficialmente o tal perigo dos ventiladores.

No Brasil entre outras lendas temos o causo das embalagens longa-vida, que trariam uma indicação na embalagem de que o leite teria sido recolhido após passar da validade, repasteurizado e reembalado. CLARO, essa atitude criminosa seria devidamente ASSINADA pelas produtoras de leite.

Na prática o tal número é apenas uma indicação da posição da embalagem na bobina, mas emails e boca-a-boca fizeram com que lotes inteiros de leite estragassem nos mercados, as donas de casa não levavam o “leite velho”.

Quem questiona, ou pior ainda: EXPLICA essas lendas urbanas é tomado como chato. O céptico é um sujeito mal-visto, muitas vezes acusado de fazer parte das conspirações, mas a atitude anti-verdade é mais abrangente E mais pessoal que isso.

As pessoas gostam de se sentir especiais, gostam de ter conhecimento proibido. É algo tão forte que se tornou um arquétipo. Fomos expulsos do Paraíso por ter comido da Árvore do Conhecimento. Saber é Poder.

Ao repassar essas informações que não deveriam ser divulgadas nos sentimos poderosos. Ao denunciar grupos como Maçonaria, Bilderberg e a Conspiração Internacional da Mídia Judaica mostramos que estamos de olho, mostramos que eles não podem agir impunemente.

Um fato curioso nessa busca por explicações SIMPLES é que elas raramente o são. As pessoas gostam de respostas rápidas mas não de pensar sobre elas. No Grande Post das Salsas Aéreas coletei um monte de teorias de comentaristas de sites de notícias (a forma mais inferior de vida) sobre o acidente do vôo AF-447 da Air France, em 2009.

Eu adoro principalmente o sujeito (Salsa #7) que associou um teste de míssil da Coréia do Norte com o desaparecimento do avião. É um mundo pequeno, mas não tanto. Na mente dele mesmo dois pontos separados por CONTINENTES podem ser associados e gerar uma explicação mais reconfortante para a queda do avião do que “não sei”.

Um cientista normal responde “não sei” para a maioria das perguntas. Um cientista MUITO arrogante, um Sheldon Cooper responde “não sei AINDA”, mas mesmo esses entendem que o método científico baseia-se em hipóteses derivadas de observação, e se não há dados observacionais suficientes, não faz sentido conjecturar uma causa para um fenômeno.

Não há vergonha em não saber, mas somos socialmente pressionados a ter opinião sobre tudo, a não mudar de opinião e principalmente, a jamais proferir a vergonhosa frase “eu não sei”.

Por isso estamos destinados a repetir e espalhar lendas urbanas, a atribuir qualidades mágicas e misteriosas a tudo que não entendemos e perpetuar esse não-entendimento.

É uma pena, o mundo real é muito mais interessante do que o mundo ficcional conspiratório, mas quem nasceu para não beber manga com leite por medo nunca vai evoluir e tentar descobrir como se faz sorvete de manga.

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O Mulder é que estava certo. “Eu quero acreditar” define perfeitamente a condição humana. Sincretismo não é algo extraordinário, é a regra, daí a facilidade com que as pessoas aceitam crenças contraditórias. Na mente do povo TUDO funciona, de homeopatia e acupuntura até baralho cigano e jogo de búzios. Eu sempre achei interessante como ninguém NUNCA questiona nada, nem a impossibilidade de TODAS as crendices e superstições serem verdadeiras. Usa-se muito a frase condescendente –e mentirosa- tudo tem um fundo de verdade. Não tem. Algumas coisas estão simplesmente erradas, mas quem quer saber disso?

Uma das provas MAIS assustadoras de como as pessoas querem o sobrenatural a qualquer custo, mesmo o preço sendo seus cérebros aconteceu esses dias no México. Um picareta desempregado vagabundo de nome José Maldonado disse que estava colhendo goiabas quando viu uma criatura esquisita voando. Ele a capturou mas ela morreu logo em seguida. Maldonado colocou o bicho em um vidro de formaldeído, e –agora a parte boa- viu que era… uma fada madrinha.

Não, o sujeito não é retardado, mas deficientes mentais em estágio avançado de demência logo farão parte da história.

O picareta “deduziu” que a criatura humanóide, de 2cm era uma fada de verdade e fez o que todo mundo faria nessa situação levou-a a um museu ou universidade avisou a vizinhança, organizou a fila e cobrou 20 pesos mexicanos, o equivalente a US$1,60 – um ano de salário para um mexicano, provavelmente – para que visitantes pudessem dar uma olhada rápida na fada. Ah sim, ele também montou barraquinhas vendendo comida e bebida para o pessoal que ficava esperando a vez.

A tal fada? Aqui:

Como? É CLARO QUE É UM BONECO, até as coisas que crescem no meu umbigo perceberam só de olhar. E sim ÓBVIO que alguém achou o brinquedo original, é um brinde de PRÁSTICO da Disney, devem dar no ManuelDonald´s de Acapulco quando você compra um McTaco. Continue reading “A estupidez humana não tem limite, mas tem hora que é fada.” »

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Cada vez que aparece alguma vergonha alheia na internet verde e amarela todo mundo corre para gritar “orkutização”, quase tão rápido quanto os pseudointelectuais moralistas de butique que gritam “fascismo” quando soltamos o bordão “odeio inclusão digital”. Afinal é muito mais fácil xingar no twitter do que combater o problema. Qualquer problema.

A grande falácia, vendida por uma leitura superficial de documentários como Idiocracia é dizer que a Raça Humana está emburrecendo. Tem a mesma consistência das alegações de que nossa saúde está pior pois descobriram muitas novas doenças.

As doenças sempre existiram, mas caíam em diagnósticos genéricos como “virose” ou “treco”.

As pessoas por sua vez sempre acreditaram em correntes. A Internet não criou novos idiotas, eu recebia cartas de esquemas de pirâmide lá nos anos 80. As primeiras são datadas pelo menos do Século XIX.

Não é a Internet que faz uma pessoa acreditar que Aspartame é veneno. A internet só torna mais simples o ato de espalhar a besteira. A loura do banheiro existia em milhares de colégios em todo o mundo (até em Hogwarts, onde era Nerd e morena). Não foi preciso Internet para difundir esse meme.

As pessoas que mandam email de Marte do Tamanho da Lua em 2011 são as mesmas que mandaram em 2010 e 2009. A Internet é culpada por essa gente não ter memória?

Dizem que 90% da Internet é lixo, é descartável. Concordo, mas não é culpa dela. 1% da Humanidade produz conteúdo intelectual, profissionalmente essa fração se reduz mais ainda. O mercado editorial nada mais é que um filtro para conteúdo ruim, mas esse conteúdo já existe. Todo mundo tem idéia de uma historia genial, todo adolescente quer comprar uma guitarra e virar pop star.

Sempre existiram Rebeccas Blacks. Sempre existiram vloggers, sempre existiram podcasters, mas quando nosso programa era gravado em fita K7 e distribuído aos amigos, a exposição era bem menor.

A exposição proporcionada pela Internet como todo presente dos Deuses tem dois lados. Por um dá oportunidade ao conteúdo bom, permite que um projeto de garagem seja economicamente viável. Por outro expõe o lado sombrio, a triste realidade que, como espécie estamos longe de ser brilhantes, geniais, criativos, inventivos, iluminados.

No final das contas quem alerta contra a orkutização no fundo é uma grande Polyanna, achando um culpado para o triste estado geral do Gênero Humano.

Nem dá pra culpar. Se pudesse escolher eu adoraria acreditar que a Internet atrai um tipo especialmente debilitado de gente, e não gente normal.

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