Essa semana a geekaiada toda estava comemorando esta notícia, de que os bares e restaurantes em Kuala Lumpur, Malásia seriam obrigados por Lei a disponibilizar WIFI para seus clientes.

A Lei vale para todos os novos estabelecimentos e para os antigos que forem renovar alvará. Como frequentador da botecosfera eu adoro a idéia, o acesso 3G no Brasil é uma piada e um bar com WIFI sempre cai bem. Só que eu não quero pagar por isso.

Deixando de ser imediatista por um segundo, percebo que há um custo envolvido. No bar aqui atrás de casa colocaram um linkzinho de 128KB na faixa, cortesia da Net, mas mesmo assim tiveram que investir no Access Point e no cara pra instalar. (sim, podiam ter falado comigo, eu dei o esporro depois)

Um estabelecimento maior fatalmente terá um custo, uma empresa ou um sobrinho pra configurar, desconfigurar e cobrar pra configurar de novo o roteador, e se o dono do bar não for safo, cairá na mão das Vex da vida, aí a facada será muito maior.

Se o sujeito quer fazer isso, palmas pra ele, darei preferência ao estabelecimento. Se não quiser, ele também deveria ser livre para NÃO fornecer um serviço que, me desculpem os cyberativistas, não é essencial em bares e restaurantes, assim como não acho essencial ou cultural meia-entrada em show do Justin Bieber e do Restart. Aliás, nem em show dos Beatles, quer ouvir música de graça liga o rádio.

O Governo da Malásia está pagando de bonzinho quando na verdade está economizando dinheiro. Vão descontinuar o WirelessKL, um serviço gratuito com mais de 1500 hotspots na cidade, bancado pela prefeitura.

Ou seja: Vão basicamente fazer firula com o chapéu alheio. Os comerciantes arcarão com os custos, os consumidores pagarão de forma indireta via repasses nos preços e nas eleições os políticos pagarão de bonzinhos por “dar internet pro povo”.

Pior: Como a Lei não faz distinção, botequins em favelas terão que suprir o acesso, da mesma forma que bares na zona hipster da cidade. Baladas daquelas bem loucas onde ninguém é de ninguém e todo mundo pula o tempo todo, e nenhum nerd chega nem perto terão na parede um roteador empoeirado, funcionando pois do contrário tomarão multa.

Todo o conceito de liberdade da Internet cai por terra, se essa liberdade vier de uma imposição na força da Lei.

Embora tenha grandes riquezas naturais, como o melhor Potássio do mundo e algumas das prostitutas mais limpas da Ásia Central boa parte da renda do Cazaquistão vem do petróleo, e como toda ex-republiqueta soviética não é muito afeita a essa tal de democracia.

O país só teve um Presidente (ao menos para as crianças isso é bom, menos nome pra decorar): Nursultan Nazarbayev, que vem sendo reeleito desde 1991. Ele tem poder de vetar qualquer Lei, é Comandante em Chefe das Forças Armadas e consegue até compra Coca com casco de Pepsi.

Na última eleição Nazarbayev ganhou com 95.54% dos votos, o que significa que –se o pleito foi honesto- esse sujeito é mais popular que Jesus Cristo, ou o candidato de oposição foi o Sacha Baron Cohen.

Com isso tudo é normal que essa gente não saiba lidar com dissidência, ou até saiba bem demais. Qualquer embrião de protesto era devidamente yorkshirezado pelo governo, mas como estamos falando de déspostas e não enfermeiras idiotas, garantiam primeiro que não havia ninguém filmando.

Agora o bicho pegou de novo. Na cidade de Zhanaozen (150Km de Azkaban), um dos centros petrolíferos do país trabalhadores começaram a protestar feio, com greves e piquetes.

As reinvindicações são (infelizmente) as de sempre: Melhores condições de trabalho e salário decente. Um soldador com 20 anos de empresa ganha por lá o equivalente a US$810,00. Pelo que aprendi em Eurotrip é uma bela grana, mas ainda pouco pelos padrões internacionais.

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Louis C.K. é um dos grandes nomes do stand up americano da atualidade. Em alguns medições ele atinge 450 miliCarlins. Como todo comediante do ramo ele vive de shows, DVDs e programas de TV. (Exceto o Rafinha Bastos, que agora é cantor, mas pensando bem eu disse “comediante”)

Ele (Louis C.K., não o Rafinha) tem enfrentado problemas pois a HBO não passa mais seus especiais –só prestigiam artistas da casa- e canais alterativos como Showtime e Cartoon network consideram a comédia de Louis muito controversa.

A saída foi a Internet, mas ele resolveu fazer diferente. Ao invés de se associar com um grande nome, uma grande distribuidora, ele preferiu fugir das restrições impostas por esses modelos e está distribuindo o novo show direto de seu site oficial.

Sem DRM, sem restrições, sem limite por regiões, ele diz com todas as letras: “Você pode baixar o arquivo, ver quantas vezes quiser, queimar um DVD, whatever”. A única coisa que ele pede é que você PAGUE POR ESSE DIREITO, são míseros US$5,00 por um show inteiro, gravado profissionalmente em um teatro, editado e produzido.

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O Onion é o mais bem-sucedido jornal de humor dos EUA. Começou em 1988 igual ao planeta diário, um tablóide de faculdade, mas como lá há ESCALA, cresceram e hoje são um pequeno império, com programas de TV mega-produzidos, um portal de primeira, etc, etc, pacote completo.

Só que eles SEMPRE foram um site de notícias falsas, como o Sensacionalista e o Diário de Barrelas. As manchetes vão de “Capitólio terá cúpula retrátil para dias de Sol” a “Deus responde a orações de garotinho aleijado. ‘NÃO’, diz Deus”.

É comum veículos principalmente de fora dos EUA pautarem matérias do Onion como se fossem verdadeiras, e até o New York Times cai de vez em quando, mas minha esperança é que pérolas que são primor de sarcasmo como esse vídeo abaixo não sejam entendidas como verdadeiras.

O texto, como quase tudo que vem do Onion é genial: “Jovem branca será julgada como negro adulto”. Sem explicar (muito) a piada, o vídeo fala da decisão do tribunal, dada a seriedade do crime –a jovem teria matado uma amiga com golpes de chave de fenda- ela perderia o privilégio de ser julgada como uma americana branca jovem e bonita.

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Reza a lenda que toda biba (tm Christian Pior) que se preza tem um radar interno, como se fosse uma versão purpurinada do Demolidor, usado para identificar outros membros (epa!) da espécie. É o chamado Gaydar.

Mulheres costumam ter um bom Gaydar também, só homens hétero que carecem de tal ferramenta (epa! 2), visto que temos a tendência (epa! 3) de simplificar as coisas, definindo que todos os outros homens são gays até prova em contrário.

Agora a tecnologia veio ajudar na divertida atividade de cuidar da vida alheia catalogando quem senta, quem levanta, quem estica e quem puxa. A ajuda veio nada menos do que pelas mãos do Google.

Sério, o site agora responde questões sobre orientação sexual de celebridades!

Não funciona para todo mundo, muitos nomes não são listados, entre eles estranhamente Tom Cruise. Testei com Ricky Martin, Ellen Degeneres, Britney Spears, Lindsay Lohan (Best guess for Lindsay Lohan Sexual orientation is Bisexual) e outros. O sistema deu pau (epa! 4) quando pesquisei por Chaz Bono, mas é até compreensível.

Talvez o Google esteja indo longe demais. Orientação sexual, por mais evidente que seja, é algo de cunho pessoal, Compreendo que seja assunto de fofoca, mas daí a ser resultado de pesquisa em site de busca?

Pior, o Google faz uma ESTIMATIVA baseada em vários sites de referência. Agora há um algoritmo para determinar se a criatura lambe carpete ou faz duplo-twist carpado na calabresa.

O Google sempre foi muito aberto (epa! 5) às necessidades da comunidade GLSBTRTFM (sei lá a sigla do dia) e age de forma ativa (sem epa, dessa vez é sério) inclusive comprando briga com Rick Santorum, ex-senador americano conservador radical anti-gay candidato a Presidente que tanto fez xingar a comunidade do babado que ganhou um google bomb, hoje Santorum no Google tem um significado todo especial…

Por isso mesmo acho estranho a falta de tato deles em prover esse (des)serviço. Não há nada de errado em expor sua orientação sexual em público, mas tê-la classificada em um banco de dados soa sinistro demais pro meu gosto, mesmo que no meu caso minha classificação seja um inofensivo “blogueiro”.

Fonte: Reddit

Eu nunca entendi aqueles comerciais de perfume, onde um peixe pintado de roxo caminha em Paris, é sequestrado por uma goiabeira vestia de pirata e fazem amor em um campo de DVDs de Alphaville autografados individualmente por Jean Paul Belmondo.

Agora por algum mistério da natureza a Dior resolver fazer um filme com SENTIDO para lançar seu perfume J’Adore. Chamaram pra dirigir ninguém menos que Jean-Jacques Annaud, d’A Guerra do Fogo e O Nome da Rosa. Cabra de respeito.

No filme a Charlize Theron chega corendo para um desfile, e enquanto se arruma vê Grace Kelly, Marlene Dietrich e Marilyn Monroe no meio das outras modelos. A alucinação induzida por cocaína e anorexia não é feita com sósias, mas com cenas reais das atrizes, em um trabalho LINDO de recorte, correção de cor, adequação de texturas e luzes. Tecnicamente é lindo, ou deveria ser, se fosse possível realmente ver alguma coisa.

Depois desse trabalho todo o GÊNIO responsável pela conta da Dior no YouTube esqueceu que a televisão evoluiu um titquinho e imagina que todo mundo ainda tem uma Telefunken Máscara Preta em casa, então não havia necessidade de gastar banda subindo o vídeo em qualidade decente.

Isso mesmo, um comercial essencialmente visual, todo baseado na IMAGEM das atrizes foi subido NO CANAL OFICIAL DA DIOR em 480p, resolução porca que nem enche uma tela de iPhone.

Pelo visto na França o conceito de FullHD 1080p, que o YouTube suporta ainda não chegou.

Fonte: Facebook da Sorveta

Estou fazendo uma faxina no CarlosCardoso.com, irá virar um blog descompromissado, especializado em publicar material coletado pelos intertubos, sem preocupações maiores de conteúdo (tradução, vai bombar!") e no processo resolvi aprovar comentários pendentes.

Ah, as pérolas. Estava com saudade do grau de desinteligência do Internauta Mediano. No meio de tanto ódio (e vocês não têm idéia dos comentários destilando fúria que tenho bloqueado) é reconfortante encontrar a boa e velha raiva de raiz, é como depois de anos de fisioterapia você perceber que está cansado de tanto correr, e não de tanto tentar correr.

Por isso compartilho aqui algumas das deliciosas e inofensivas pérolas…

1 – Tá pensando que esponja é bagunça?

Essa aqui se ofendeu com este post sobre o termômetro retal do Bob Esponja. Afinal eu fiz uma piada com um personagem de um desenho animado infantil, criado para… fazer rir. BIG MISTAKE, estou sob a mira de todos os advogados imaginários, provavelmente os que fizeram o divórcio da Barbie dela. Note o email composto: Apelido + Banda Preferida + QI:

2 – Bom motivo pra ser ateu

Salsa de Cristo, defendendo o Bispo Macedo. O conceito de Deus vem decaindo a cada dia, mas sinceramente não imaginei que fosse tão baixo.

3 – Teologia Feminina Animada

Post sobre “As 10 Personagens mais sexy dos desenhos animados”. Desta vez não foi ameaça ou coisa do gênero, só um comentário REALMENTE confuso. Queria entender o processo mental do cidadão:

4 – Dá pra ser mais genérico? Assim tá fácil

Costumo receber vários pedidos no post 1500 videoclipes dos Anos 80, mas em geral é gente achando que eu VENDO músicas ou algo assim. Como deduzem isso através de um post de vídeos do YouTube, não sei. Também não sei COMO o cidadão abaixo imagina que “uma mulher que canta” de alguma forma serve para identificar o clipe que ele quer.

5 – Facepalm Universitário

Como chamam “sertanejo universitário”  um gênero “musical” que atrai esse tipo de fã? NOTA: O comentário foi postado neste texto, de 2005 sobre a compra de meu Nokia 6600.

6 – Masoquismo Salsista

O post é “Os 10 vídeos de sexo que não quero ver”, uma óbvia brincadeira. CA-LA-RO que leitores de título são incapazes de perceber essas sutilezas, bem como discernir uma imagem de um vídeo incorporado na página. De resto gosto não se discute…

7 – Religião, A Mãe da Lógica

Neste post, Jesus Cristo Era Gay? eu ATACO a idéia de jerico do Luis Mott, o Richard Stallman do Boioloativismo, que adora criar polêmicas gratuitas envolvendo homossexualismo. Admito, renderam boas piadas, na época em que ele tentou tirar Zumbi dos Palmares do armário o termo “Zumbicha” foi bem popular. O movimento negro não gostou muito mas isso são outros 500.

Os leitores de títulos, principalmente os de origem religiosa entretanto são incapazes de perceber sutilezas como um texto INTEIRO concordando com suas idéias, então descem a lenha nos comentários, me condenando ao Inferno, bla bla bla.

Esta aqui caprichou, usou de uma lógica IRREFUTÁVEL. Admito meu erro, depois dessa COM CERTEZA aceitarei Jesus:

Lembram daquela guria chamada Sarah Law Who, que tem o infeliz nickname de @sarney no Twitter?

A coitada é xingada diariamente pelos exaltados militantes do Sofativismo. Chegou a colocar na Bio, em bom português “Eu não sou José Sarney”. Acredito que o efeito tenha sido zero.

Agora surgiu alguém MAIS azarado. Nem vou explicar, apenas mostrar o twitter do sujeito: