Em 13 de Setembro de 1942 uma esquadrilha de bombardeiros alemães atacava Stalingrado. Escoltando os bombardeiros Junker 88 estavam vários excelentes caças Messerschmitt BF109.

Defendendo a cidade russa, uma esquadrilha de YAK-1s. No papel era covardia. Os BF109 eram mais de 100Km/h mais rápidos que os russos. Seus motores de 1455HPs riam da cara dos patéticos motores de 1180HPs dos YAKs.

No armamento, nem se fala. Mesmo assim os russos não pensavam duas vezes e partiam pra cima dos alemães na base da dentada.

Quando um JU-88 caiu em chamas metralhado isso só serviu para aumentar a fúria de um dos pilotos alemães, que partiu atrás do líder da esquadrilha inimiga. Vendo o avião amigo em apuros, o YAK que derrubou o Junker partiu em sua defesa.

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Quem já trabalhou em agência está acostumado a receber manuais de uso de marcas. EM SI o conceito é bem útil, é bom saber quais fontes utilizar, quais cores combinam ou ou combinam com uma logo, e a história do produto sempre rende boas peças.

Problema é que marketeiro de empresa não só veste a camisa como tatua a logo na testa, e assumem que qualquer desentupidor de pia é a chave para a sobrevivência da humanidade. NENHUM cliente reconhece que seu produto é supérfluo, desinteressante ou apenas irrelevante no Grande Esquema das Coisas.

Como marketeiro que é marketeiro não é burro e quer manter o emprego, não vai ser idiota de dizer isso pro cliente, então tratam qualquer porcaria com uma seriedade de uma pílula que trata câncer, diabetes, aids e paumolescência, mesmo em mulheres.

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A Internet reforçou um péssimo habito geral; todos julgamos todo mundo de forma rápida e rasteira, e tratamos as pessoas como estereótipos, escolhemos uma ou duas características e achamos que as pessoas são somente aquilo.

Lembro uma vez de ter visto numa madrugada dessas o José Serra, antes de sua assessoria ter assumido o Twitter (porque ELES entendem tudo de redes sociais) discutindo sobre filmes e séries Era estranho E pessoal ver um pré-candidato à Presidência, um político com projeção nacional comentando de TV com o mesmo entusiasmo de qualquer um de nós.

Ele não estava vendendo seu peixe (estava, mas não sabia, nem a assessoria). Estava conversando com gente normal sobre coisas normais. Mesmo assim alguns chatos insistiam em reclamar, blablabla você não se preocupa com os pobres, blablabla como pode ver televisão com tanta gente passando fome, etc. Isso, obviamente, na alta madrugada, pois todos sabemos que políticos, como o Super-Homem devem trabalhar 24/7.

Essa fase não durou, graças aos marketeiros e logo o Serra do Twitter se tornou tão desinteressante quanto o Serra de verdade, mas serviu para mostrar que ninguém é bidimensional, pessoas têm várias facetas, mesmo que estejamos condicionados a amar ou odiar apenas uma delas.

Apesar de saber disso de vez em quando caio no caminho fácil de estereotipar pessoas.

Foi o caso de Miley Cyrus. Eu não gosto dela. Acho sua música uma porcaria, fruto de playback e ProTools, lixo pop descartável que terminará naqueles sebos que compram discos por Kg, assim que alguém conseguir pesar MP3s.

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OK, talvez seja o assessor de imprensa dela.

Fazendo minha ronda matinal por blogs, achei esta pérola no Te Dou Um Dado?, falando da (quem?) Valesca Popozuda (que bela forma de se eternizar na mídia):

OK, beleza. Você vai se perguntar que diabos o Contraditorium tem a ver com popozudas, criadas em cativeiro ou fora da gaiola. NADA, mas não gosto de assessor de imprensa mentiroso.

É claro que eles adoram dourar a pílula para seus clientes, mas por favor, respeitem a inteligência dos profissionais que recebem esses releases. Tá certo que um cliente e um assessor que divulgam fotos de beijundas não tem muita dignidade sobrando, mas mentiras que se resolvem com 5min de Google?

Vejamos: No “release” a tal Valesca teria “pegado um jatinho”. OK, não vou nem discutir os custos envolvidos no frete de um jato executivo. Vamos direto pra foto. O avião parece… estranho. Aquela porta é frágil demais para uma cabine pressurizada, como todo jato decente.

Intrigado, escrevi uma GUI em Visual Basic, apertei o botão ENHANCE! e identifiquei o prefixo da aeronave. PT-PTA.

OK, culpa do Lula.

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Segundo a teologia mórmon, no começo do Século XIX um sujeito chamando Joseph Smith teve uma visão onde Deus e Jesus o inspiraram a criar uma nova religião. Visitado também por um anjo ele recebeu placas douradas com escrituras antigas, e duas pedras usadas para tradução dos textos.

As placas contam que, nos tempos bíblicos um grupo de hebreus emigrou para o continente americano, sendo os índios originais. Eles eram brancos, mas quando outros grupos mataram os hebreus originais, Deus os puniu transformando-os em peles-vermelhas.

Por ordem do anjo Joseph Smith não podia mostrar as placas ou as pedras para ninguém, só mostrando as traduções. As pessoas, claro, acreditaram. O Livro de Mórmon descreve a 2a Vinda, e como Adão e Eva viviam no Jardim do Eden, que ficava em Jackson County, Missouri.

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Estava eu tranquilo assistindo House quando o Flávio Radamarker me tuita a notícia abaixo, direto do site do G1:

Imaginei, claro, os terráqueos em volta repetindo o diálogo do episódio clássico do Pica-Pau: “Deve ser de Marte!” “Cuidado, pode ser radioativo!”

Nada demais, só lixo espacial, um tanque de propelente ou oxidante de algum foguete. Toda hora aparece um desses, mesmo com as chances não ajudando, já que 70% da superfície do planeta é água.

De resto, li a matéria esperando o desfecho óbvio, simples e evidente, quando me deparo com esta aberração:

Por meio de nota, o Comando da Aeronáutica informou que “não dispõe de estrutura especializada para realizar investigações científicas a respeito desse tipo de fenômeno aéreo, o que impede a instituição de apresentar qualquer parecer sobre esses acontecimentos”.

Como assim, Bial? A Força Aérea, a USAF do Brasil, com o CTA, AFAs, laços quase incestuosos com a Embraer e sabe-se lá quantos institutos de pesquisa simplesmente tira da reta assim?

Vamos brincar de Fox Mulder então, já que o Governo nega ter conhecimento.

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Michael Kimotho está longe de ser o queniano mais sortudo do mundo, até porque este mora na Casa Branca. Michael é só um professor, na vila de Lanet Umoja, no Quênia Ocidental. Sua sorte piorou mais ainda quando ele e a esposa perceberam que ladrões estavam tentando invadir sua casa, no meio da madrugada.

Vejam a porta que arrombaram. Notem que a condição de professor é meio universal, em países pobres.

O assustado docente fez o que todo mundo faria, ligou para a polícia, mas o país está longe de ter uma SWAT. As chances de ser atendido a tempo eram próximas de zero.

O Chefe Francis Kariuki também sabia. Recebendo o SMS de Peter direto em seu celular, havia pouco que ele pudesse fazer. Responsável por uma área cobrindo 28 mil habitantes, ele não dispunha de pessoal, viaturas, nada. Se não fosse estereotipado e levemente racista, ele bateria tambor para chamar o Espírito Que Anda.

De qualquer jeito o Fantasma estava ocupado com uma desinteligência

Mesmo assim o Chefe Kariuki não deixou Michael na mão. Ele tinha uma arma com a qual os bandidos não contavam: Tecnologia.

Puxando de seu smartphone ele abriu seu cliente de Twitter e enviou uma mensagem para seus 300 (hoje 1244) followers, avisando que havia bandidos na casa do Professor Kimotho.

Eram 4 da manhã, mas assim como os brasileiros, tuiteiros quenianos também não dormem. Uma multidão (gosto de imaginar, com tochas) foi para frente da casa. Os ladrões, apavorados fugiram pelo “muro” dos fundos.

Entre mortos e feridos salvaram-se todos, nada foi roubado e mais um dia transcorreu normalmente na vida do Chefe Kariuki. A ocorrência foi rotineira. Como o país carece de infraestrutura de comunicações fixas, a população faz muito uso de celular, e o Chefe incentiva isso.

Ele utiliza o Twitter para enviar boletins comunitários que de outra forma teriam que ser impressos, com uma verba que ele não dispõe. Seus “meros” 300 followers na verdade são muito mais, pois as pessoas recebem seus twits e os replicam via SMS para amigos e vizinhos sem smartphones ou computadores. Outros usam sites que fazem automaticamente a ponte Twitter/SMS.

Ele tuita informações como “há uma ovelha branca e marrom perdida, com uma corda de nylon amarrada ao pescoço. Pertence ao pai do Mwangi” – a ovelha foi encontrada. Uma vaca roubada foi abandonada (provavelmente sem as calotas) depois que ele descreveu o roubo.

Kariuki e seu twitter conseguiram até arrecadar fundos para uma operação que salvou um cachorro. Diz ele que até alguns bandidos da região o seguem no twitter, em uma espécie de versão africana do @LeiSecaRJ.

Embora ame tecnologia eu não muito compro muito a idéia e fico reticente com o discurso tecnocrata de que ela resolverá os problemas da Terra. Não acho que jogar laptops de paraquedas em aldeias remotas vá melhorar a vida das crianças, mas é bom ver que pelo menos de vez em quando a tecnologia, nas mãos das pessoas certas, faz toda a diferença do mundo. 

Fonte: Telegraph

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O vídeo acima é da “Touch Your Boobies”, uma campanha contra câncer no seio e se resume a uma musiquinha animada onde várias mulheres, algumas conhecidas (no sentido internet da palavra) dançam feito retardadas enquanto executam o pior autoexame de mamas da história da automedicina.

A música diz que é OK fazer o autoexame a qualquer hora, no carro, na quitanda, no chuveiro, na cozinha, na rua na fazenda ou numa casinha de sapê.

Não é. Pra começar o exame deve ser feito com calma e sem roupa. Por isso mesmo, melhor em casa do que na quitanda.

O vídeo alegrinho usa técnicas rasteiras de viralização. É básico: Se você colocar tufas, eles virão, que no caso é aumentativo de vírus.

Pois bem, eles vieram. A campanha do final do ano passado tem 1,3 milhões de views, 9.796 likes e com certeza conscientizou um monte de meninas de que o autoexame é algo absolutamente não sério e pode ser feito em segundos, entre fazer cara de retardada e apertar os peitos por nenhum motivo além de chamar a atenção masculina.

Funcionou. Veja alguns dos comentários:

“mute. fap.”

“Thumbs up se não foi seu cérebro que quis clicar para ver este vídeo”

“Eu agora estou menos conscientizado sobre câncer no seio”

“Posso fazer isso por você”

“Que tal eu tocá-los para você?”

“Bem, agora eu tenho um caroço crescendo…”

Essa é a conscientização que queriam? Câncer é aquele negócio que faz o pessoal cantar musiquinhas? De que adianta conseguir uma audiência invejável se ela é composta de 99% gente que não é seu público alvo, e entre as que são a mensagem recebida é que o tal autoexame é tão banal que pode ser feito no ônibus, encostando no estribo?

Muito melhor, honesta e eficaz foi a ousada campanha com a Cassia Kiss, nos anos 80, que de peito aberto encarou a responsabilidade de alertar sobre o câncer de mama, sem pudores, sem maquiagens e sem floreios. (yes, seu tarado, é o link pro vídeo)

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