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Blogs on Dance, dia 22/11 no Rio, com DJ Cardoso e Amigos

Cardoso — Tue, 04 Nov 2008 04:44:54 +0000

Não, eu não bebi. Um momento. Pronto, agora bebi.

Anote na sua agenda: Dia 22/11, no Recanto da Lapa, Rio de Janeiro, à partir das 22h, uma festa caprichada com os maiores blogueiros do Rio de Janeiro, ou pelo menos os mais caras-de-pau. Organizada pelo Wallace, a festa se chama Blogs on Dance, conforme o site oficial:

A festa terá como DJs Cris Dias, eu, Nick Ellis e Beto Largman, com direito a uma participação especialíssima do Maestro Billy. Será num sábado, no mesmo dia de uma #Descolagem, o evento porreta que o Beto Largman organiza no NAVE, que contará com a participação do inestimável Luli Radfahrer.

Agora as FAQS:

1 – Você é DJ?

R: Não, mas eu sempre disse que qualquer idiota com um Yamaha DX7 no automático fazia música hoje em dia. É hora de demonstrar.

2 – É de graça?

R: Depende. Se você for a Luciana Vendramini é. Se for uma embalagem de Doritos sabor Dani Koetz, a gente conversa. O resto, paga R$10,00. O que é MUITO barato para uma casa noturna naquela região.

3 – Onde compro os ingressos?

R: Todos os detalhes logísticos no site do evento

4 – Vai ter mulher?

R: Na Lapa? Tem até mulher com aquele algo a mais.

5- Posso levar meu namorado?

R: Se você for um pacote de Doritos sabor Dani Koetz, não. Se for o Morróida, tudo bem. A gente não discrimina.

6 – Quanto você está levando nisso?

R: Nada. Estou nessa pela farra. No máximo saio com algum brinde simbólico como boné, camiseta ou pacote de Doritos.

7 – Vais tocar o quê?

R: Os outros eu não sei. Já a Cris Dias roubou minha idéia, vai fazer um mix de trilhas sonoras, por sorte pensei em uma alternativa que vai ser bem diferente e tem tudo a ver comigo. Vamos ver se você adivinha:

Isso mesmo. Vou tocar House Music, ou mais precisamente remixes das músicas que fazem parte dos episódios de House, uma série que costuma ter uma trilha sonora pra lá de boa.

8 – Tá, mas e depois?

R: Não tem papo. Saímos de lá e vamos direto comer um Javali com Arroz de Brócolis no Nova Capela, e conhecer assim a verdadeira felicidade.

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Concurso do Livro do André Midani

Cardoso — Mon, 03 Nov 2008 21:43:23 +0000

Algum tempo atrás fiz uma resenha da autobiografia de André Midani, que se você não sabe quem é, ao menos com certeza já ouviu algo que passou pela mão dele, seja Tom Jobim, seja Titãs.

Junto fiz um mini-concurso, sorteando uma cópia do livro entre os leitores. A pergunta era simples mas maliciosa? Pedi a formação original dos grupos Party Posse e The Be Sharps.

Os dois grupos são de episódios d’Os Simpsons, uma série notória por suas referências musicais. Os Be Sharps parodiam boa parte da trajetória dos Bythos (em homenagem à Salsinha de Cristo de uns posts atrás) com direito a uma mudança na formação original, como os Beatles, quando detonaram Pete Best em favor de Ringo Starr.

Aí a pegadinha. Durante quase todo o episódio a formação do Be Sharps é Apu, Skinner, Homer e Barney, mas no começo vemos o Chefe Wiggum ser expulso.

O outro grupo, The Party Posse, é uma boy band genérica, artificial e sem-sal, como as que o Midani tanto (corretamente) critica em seu livro. É a marketização da música, onde o poder do marketing, que é aproximar o produto do consumidor é deturpado em prol de uma aberração que é deixar que o marketing CRIE os produtos que deve vender.

Daí Hansons, Menudos, Pussycat Dolls e Party Posse.

A formação original do Party Posse era Nelson, Ralph, Milhouse e Bart.

O primeiro a acertar foi o Thiago Alencar.

Thiago (e todos os envolvidos) perdão pelo atraso. Prometo que as próximas sairão mais rápido. A culpa foi integralmente minha, o pessoal lá da Sapolândia me cobrava com razão não ter entregue ainda os nomes. Você será contactado para envio do livro em breve.

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O causo viral da blogueira salgadinha

Cardoso — Mon, 03 Nov 2008 04:37:25 +0000

Por causa de uma tal corrida ficou inviável conseguir hospedagem em qualquer hotel decente em São Paulo, então fiquei impossibilitado de comparecer ao BottanFantasyCamp, a festa a fantasia da Mirian Bottan. É uma pena. Não vou dizer com que fantasia eu iria, mas é uma que o Sheldon usou, e não é a do Efeito Doppler. Fica pra próxima.

O quê isso tem a ver com marketing viral? Como diria Dexter, vamos por partes.

Alguns dias atrás várias agências e formadores de opinião receberam do nada um sacão de Doritos de 5Kg. Foi festa geral. Uma penca de posts espontâneos, gente comentando, o Twitter pipocando (ou melhor, doritando).

Missão cumprida, certo? Só que não contavam com a criatividade do pessoal envolvido. Com a festa da Mirian chegando, a necessidade de uma fantasia criativa aumentando, a Dani Koetz teve a melhor sacada (trocadiho não-intencional, juro) de todas: Reciclar o viral do Doritos em uma fantasia.

Ela confirmou que a embalagem foi reciclada, e que foi complicado remover os resíduos de Doritos da parte de dentro. Bem, isso está fora da minha jurisdição, então não vou me alongar nessas elocubrações. Basta dizer que achei genial o aproveitamento do viral.

A Doritos é uma das marcas mais sortudas que conheço. Não é a primeira vez que se dá bem assim. Aliás, para falar a verdade a Dani nem é o primeiro bicho de perna comprida a dar de bandeja esse tipo de viral para eles. Vejam esta que achei no Sim, Viral: Uma gaivota que invade uma lojinha para roubar… Doritos. Virou notícia, foi Youtubado, viralizou.

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A gaivota de chama Sam, só come aquele sabor específico de Doritos, e virou celebridade local. Os donos do mercadinho resolveram manter a porta fechada para espantar Sam, mas os clientes habituais “adotaram” a gaivota, e pagam pelos Doritos que ela come. Há diversas propostas para adotar a Dani também, mas ela ainda não respondeu aos emails.

Qual a diferença de um marketing tradicional? Digamos que nos velhos tempos envolveria “patrocínio” e camisetas com a logo de algum produto. Se tanto. Talvez um banner na parede. As iniciativas modernas, seja intencionais como enviar o pacote, seja acidentais como a gaivota, trazem um retorno bem mais significativo que simples vendas: Tornam a marca simpática. Isso gera um diferencial emocional que supera qualquer racionalização no momento da compra. Esse marketing 2.0 é imbatível.

O único problema é mão-de-obra, porque orçar camiseta e mandar fazer banner todo mundo faz. Ter a sacação de bolar uma fantasia com a embalagem do produto, não é pra qualquer um. Ou é, depois que foi feito. As melhores idéias sempre sofrem do “eu poderia ter pensado nisso”. Só que se você quer que seu cliente usufrua dessas idéias antes, é bom meter a mão no bolso. O Profissional de Criação 2.0 está se tornando mais requisitado, é mais raro e por isso mesmo ficará mais caro.

DISCLAIMER: Este não é um post pago, muito menos em salgadinhos. Eu não gosto de Doritos, prefiro Cheetos.

OK, na verdade eu prefiro Mandiopã mas aí todo mundo vai me chamar de velho.

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Salsinhas de Cristo Ultimate Edition (tm Microsoft)

Cardoso — Thu, 30 Oct 2008 20:18:00 +0000

Arthur Clarke dizia que “Religião é subproduto da desnutrição”. Eu acho que há uma correlação direta, pois deficiência alimentar no primeiro ano de vida causa danos irreversíveis ao cérebro, e a prevalência de comportamento religioso, ainda mais fundamentalista em famílias de baixa renda, com grande quantidade de infantes me parece mais que uma simples causalidade.

Portanto compreendo melhor a dificuldade de expressão de 99,999% dos religiosos que caem de pára-quedas em meus sites, procuram algum jeito de se manifestar mas no final se saem como legítimos descendentes dos macacos de 2001. Dos que fugiram do Monolito, claro.

Vejam por exemplo a creatura abaixo. Mandou duas mensagens pelo formulário de contato. Mudou o nome afinal eu sou burro demais para LER o IP no final do formulário, assim eu acho que JESUS tem mais defensores do que na realidade.

Como se esse pessoal tivesse QUALQUER ligação com a realidade…

Na primeira, as “ofensas” de sempre:

Seu Nome: alceu lima
Seu Email: auceuuuuu@hotmail.com
Mensagem: Filho do Demo mando bem em cara continue assim ……..

Sãtanas esta contigo amigão um abraçoo firmeza mano….. nos encontraremos no inferno cara q irado mano

IP: 189.20.121.83 HOST: wifi-1-gateway.ip7.com.br

Beleza, né? Note que o gênio não consegue decidir se “Alceu” é com “L” ou “U” então usa as duas formas. Então vem a cereja do bolo. Por favor pare de comer, não beba nada daqui em diante. Não me responsabilizo por teclados afogados com Coca-Cola ou restos de comida:

Seu Nome: Alice Silva
Seu Email: alicenops@hotmail.com
Mensagem: Oi era uma vez um carinha chamado Jon Lenan ele disse q os Bythos eram + famosos q Cristo…qual foi o fim d sua história???A mesma coisa acontecerá com vc SER RASDEJANTE!!!SÃTANAS É TEU PAI
IP: 189.20.121.83 HOST: wifi-1-gateway.ip7.com.br

Levando-se em conta que recebo mensagens assim de fiéis religiosos, mas nada do mesmo nível vindo de físicos nucleares, astrônomos da NASA, neurocirurgiões e similares, a conclusão do fator causador do emburrecimento não é lá muito difícil de ser deduzida…

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Marketing de Guerrilha, emboscada ou sacanagem bem-feita?

Cardoso — Wed, 29 Oct 2008 17:20:58 +0000

A idéia começa com uma empresa que gasta uma boa grana patrocinando as credenciais do evento. Aí alguém tem uma idéia ao ver a marca, bem destacada: “poxa, o espaço é certinho para um adesivo. Se a gente tivess- Ops, achei uma caixa!”

A fase 2 é colocar as moças bonitas do estande oferecendo-se para colar o adesivo no crachá dos manés que não resistem a um sorriso bonito.

A idéia foi tão boa que outros começaram a usar a mesma tática. Logo teremos crachás com uns 15 adesivos.

Bem-feito pra LG, que preferiu investir em patrocínio convencional e foi engolida por gente pensando mais adiante…

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Como se tornar o maior blogueiro do Brasil

Cardoso — Tue, 28 Oct 2008 16:30:35 +0000

Estava subindo o vídeo com a apresentação do incrível Maestro João Carlos Martins para o MeioBit, então resolvi pesquisar sobre a vida dele. Achei uma pequena historinha que é a cara da blogosfera:

Reza a lenda que nos anos 60 após uma apresentação do Maestro (então pianista virtuoso) Salvador Dalí deu-lhe um conselho:

“Diga a todos que você é o maior intérprete de Bach, algum dia vão acreditar. Faz muitos anos que digo ser o maior pintor do mundo e já há gente que acredita”

Isso é a CARA da blogosfera. Tem tudo para funcionar, da mesma forma que o Método Douglas Adams de entrar em clubes fechados. Portanto, parem com essa coisa de se achar pequenos e insignificantes, parem de dizer que têm “bloguinhos”. Abaixo os nanoblogs, viva os Megablogs de Nicho.

Pensem grande, vendam-se maiores ainda. É o caminho.

Palavra do Maior Blogueiro do Brasil.

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Parabéns, USP – Mentalidade de 1960 em pleno 2008

Cardoso — Mon, 27 Oct 2008 05:13:17 +0000

Em 1960 Nelson Rodrigues publicou uma peça chamada O Beijo no Asfalto, onde um sujeito, Arandir, presencia o atropelamento de um homem. Agonizante a vítima faz um último pedido: Um beijo. Arandir atende. Partindo daí a imprensa sensacionalista começa a ridicularizá-lo, a família fica contra e a tragédia rodrigueana se sucede.

Dá para entender que 48 anos atrás (e isso é velho até pra mim) algo como um beijo entre dois homens fosse um escândalo de dar (epa!) no jornal, mas hoje embora o sujeito ainda não possa saltitar como uma gazela pelos corredores da vida profissional, ao menos não é apedrejado ou condenado à morte por ser gay. Exceto no Irã.

Como o Brasil é tudo menos uma república fundamentalista islâmica, fiquei muito assustado quando vi esta notícia aqui:

No dia 10 de outubro, sexta-feira, Jarbas Rezende, 25, e José Eduardo, 18, juntos com alguns amigos foram para uma festa realizada no Centro Acadêmico de Medicina Veterinária da Universidade de São Paulo. (…) No desenrolar da festa, o casal resolveu dançar em cima de um palco. (…)

“Estávamos só dançando e de repente eu e o meu amigo resolvemos nos beijar. Do nada, o DJ parou a música, acendeu as luzes e começou apontar para nós dizendo para parar”, conta Jarbas. Após a atitude do DJ, que segundo os entrevistado é o presidente do Centro Acadêmico de Medicina Veterinária da USP, todos presentes na festa o apoiaram. Segundo os estudantes dois homens grandes, os puxaram com muita força e os colocaram para fora. Jarbas conta ainda que, além dele e de Eduardo, os amigos também foram expulsos e alguns que tentaram defendê-los foram ameaçados de agressão.

É claro que não estou defendendo que o mundo vire uma Boate LeBoy, mas no meu tempo na UFF quando o pessoal alegre partia pro abraço, se fosse em um local mais ou menos privado, ninguém tinha nada a ver com isso. Já festas em casas dos pais ou locais um tanto públicos, se alguém se excedia era só dar um toque (no bom sentido) e pronto.

Por isso o meu espanto. Se algo que não era o fim do mundo para estudantes –sei lá, 20 anos atrás- é tratado como caso de perseguição com direito a camponeses com tochas em 2008, acho que involuímos bastante.

É uma pena. Com menos homofobia os homens heterossexuais teríamos um monte de vantagens:

1 – Menos concorrência

Cada gay feliz no mundo representa pelo menos dois homens a menos para competir com a gente. A mulherada já diz que falta homem no mercado. Diminuindo as opções, melhor pra gente. Sem contar que aquele seu amigo em crise, que gosta de meninos mas não se aceita então vira galinha e sai devastando o plantel pra se autoafirmar (é com você mesmo, Leozinho) pularia pro outro lado da cerca.

2 – Mais solteiras na praça

Quantos casamentos de fachada você conhece? Pense nessa mulherada toda solta no mundo, à procura de um braço forte, um ombro amigo para chorar as mágoas do ex-marido que não era o que ela imaginava.

3 – Novos álibis

Digamos que você esteja saindo com uma menina que tem namorado (não que eu defenda essa prática). Com menos preconceito e perseguição social ela pode dizer para o namorado que você é um amigão dela e é gay. O cara não ficaria com medo de te encontrar nem tentaria comprovar se o caso é verdade. E você estaria livre até para ajudar a menina a se vestir, participar dos programas do casal e levá-la para fazer compras na Rua Teresa, Shopping e Bijouterias na Saara.

Nota: Certifique-se antes que o namorado NÃO corta dos dois lados, senão vai sobrar pra você. E não preciso dizer o quê.

4 – Meninas mais liberais

Meninas que também gostam de ficar com meninas são a prova definitiva de que Deus não só tem sexo como é homem, na verdade Deus é Howard Stern. Infelizmente a maioria das mulheres reprime esse instinto, só abrindo exceção para a Angelina Jolie. É comum a aceitação de carinhos e contatos mais íntimos somente após a 2a tequila. Tive uma ex inclusive que só admitia ter namorado meninas na faculdade quando estava bêbada. Quase filmei para provar que ela realmente contava as histórias que negava até a morte, sóbria.

Com uma aceitação popular de comportamentos não-ortodoxos as mulheres podem explorar sua sexualidade em todas as variações, sem medo de julgamentos morais por parte de terceiros.

Desde que, é claro nos deixem assistir ou pelo menos contem em detalhes no dia seguinte.

5 – Fim da parada gay

A cidade fica um inferno, hotéis lotados e todo mundo fazendo piadinhas, se você por acaso vai estar em São Paulo em uma janela de 15 dias antes ou depois do evento. E se você der azar de passar perto do evento, ainda tem que segurar a onda pra não ser taxado de politicamente incorreto. Entenda, frutaiada: Eu defendo absolutamente o direito de vocês fazerem o que quiserem com suas vidas, mas também defendo o direito de achar esquisito um sujeito com pose de halterofilista usando uma tanga de oncinha e saia de tule. Da mesma forma que todos têm o direito de me achar ridículo de chapéu panamá branco (sim, eu tinha) eu me reservo o direito de rir de seu estilo caricato.

6 – E finalmente, o Alexandre vai poder se assumir

Porque na boa. Ex-Ator Pornô, Ex-Pastor Evangélico, que migrou de volta para o pornô gay, atuando somente como passivo, tendo realizado inclusive dupla-penetração (ou melhor, tendo sido realizado) e casado, dizendo que é hetero? E na bunada, não va- pensando bem vai, essa é a questão.

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A sorte do Limdemberg foi amar demais…

Cardoso — Mon, 27 Oct 2008 02:34:59 +0000

Quando não tem desilusão amorosa o GATE manda bem.

Imagine a Luciana Vendramini chegando pra você (você não, pra mim, a analogia é minha) em um bar dizendo que recebeu um telefonema do Oliver Stone dizendo que adora seus (ok, meus, vou mudar a pessoa) textos e que seria ótimo para ela manter um relacionamento comigo.

É CLARO que vou achar isso MUITO mal-contado, não vou acreditar em uma palavra, mas defenderei a versão até a morte.

Foi o que aconteceu no Guarujá, no finalzinho de Julho deste ano.

Um vagabundo tentou assaltar uma turista, fez a moça de refém quando viu polícia por perto. Foram 4 horas de impasse na praia. Então a polícia pediu pras equipes de reportagem desligarem as câmeras.

Em seguida ouviu-se um tiro.

TODOS os envolvidos afirmam que o sujeito se matou.

A refém diz que ele falava em se matar o tempo todo, o comandante da PM também, e os próprios jornalistas estão vendendo a mesma história.

Você acredita? Nem eu, nem por um segundo. Mas, do mesmo jeito que o caso da Luciana Vendramini ali de cima, QUEM SE IMPORTA?

A refém saiu absolutamente ilesa, nenhum policial foi ferido, apesar do sujeito ter feito 3 disparos em direção aos soldados. No meu livro, missão cumprida, parabéns aos envolvidos e se algum dos policiais de serviço no dia aparecer em um #NOB, o chopp é por minha conta.

Reportagem completa aqui:

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Agradecimentos ao Rodrigo pela dica do vídeo.